2 года назад начался этот кошмар. тогда я поехала в платную клинику к гинекологу. она выписала мне препарат какой-то, уверяла, что он мне поможет 100%. я поверила, успокоилась, обрадовалась. через некоторое время опять появились рези ужасные, не могла порой встать с кровати и слезть с унитаза. я снова поехала к той же женщине, снова оставила кучу денег, она прописала мне уже другое лекарство, которое должно было помочь. не помогло. так продолжалось долго, пока гинеколог не подошла ко мне в коридоре и не сказала, что там меня не вылечат, посоветовала идти в больницу. там мне сделали цистоскопию, которую по идее нельзя делать при остром воспалении, что как раз было у меня. уролог сказала, что нет времени, надо сделать. это было ужасно. диагноз: хронический восходящий цистит. прописали делать заливки лекарства непосредственно в мочевой пузырь через катетор. первые разы было больно невыносимо, потом привыкла, сейчас не хватает этой боли даже, потому что за ней следовало облегчение. надо было делать по 10 раз через каждые полгода. мне сделали три раза уже. два месяца назад надо было делать снова, но мой лечащий врач была в отпуске.а у меня учёба началась. весь сентябрь проходил в режиме : учёба, болезнь 3 дня, учёба, болезнь, учёба, болезнь. удивительно, как человеческий организм привыкает. даже к боли. боль невыносимая, но такая привычная уже. я могу почувствовать, от какого ветерка может начаться цистит. иногда даже от унитаза холодного, приходится греть феном. от холодного пола, от спорта,от алкоголя, от прокладок, перед и после месячных, от влажной погоды, от секса, от кислой, солёной и острой еды, если кишечник полный, после простуды. оо да ещё много от чего, я чувствую, запоминаю и с ужасом понимаю, как многого мне нельзя. в детстве я ходила в бассейн. вы представить себе не можете, КАК я хочу плавать. человек, который любит плавать, не может этого делать. я не могу вступить в интимную близость с любимым человеком, чтобы не нанести себе вред. как меня это убивает. я не могу выпить на празднике, не могу покушать много, не могу есть лимоны, которые так люблю. только потеряв понимаешь, как оно было нужно. а ещё я ненавижу себя. я постоянно, когда отпустит, размышляю о том, какие мы все отвратительные. я вот сижу тут душу изливаю, а кто-то и этого сделать не может, говорю, как ужасно мне, как больно, как плохо, а кому-то ведь хуже. я просто уже свыклась с мыслью, что никогда от меня болезнь не отойдёт, она следует за мной по пятам и следит за каждым моим действием. пишу это, сидя на унитазе, уже и не плачу, хотя хочется. не могу встать, встаю становится хуже, боюсь, как бы не заработать гемморой таким макаром. я знаю очень много лекарств, знаю,что мне помогает, знаю, как другие девочки портят себе здоровье лекарствами, которые им прописывают в клиниках, ничего не могу с этим сделать. я не прошу медицинской помощи. просто иногда надо,чтоб тебе посочувствовали. никто из окружающих меня людей не понимает, какую боль я испытываю.самое худшее,когда близкие люди уходят от тебя, потому что у тебя нет на них времени. а я просто лежу и не могу встать, чтобы побыть с ними, так у меня осталась одна подруга, она мне сочувствует, но не понимает. хочется иногда просто пожаловаться, но люди в реальной жизни либо посмеются, либо просто плюнут на тебя и всё.

Здравствуйте, vasilisa. Понимаю Ваше состояние, но есть одно НО, которое сможет несколько облегчить Вашу жизнь. Пусть не боль - только жизнь.
Вы пишите: "ещё я ненавижу себя. я постоянно, когда отпустит, размышляю о том, какие мы все отвратительные..." Появление таких мыслей понятно, но именно они приносят в Вашу жизнь негатива столько же, сколько и болезнь. Не буду вдоваться в подробности природы этих мыслей - важно другое. Ваша болезнь, Ваша боль - пусть это звучит и цинично - всего лишь обстоятельства жизни, такие же как и ограничения, вызванные болезнью. Это плохо. Но это не причина для самобичевания!
Попробуйте рассматривать особенности Вашего существования именно как обстоятельства. Первый шаг Вы уже вынужденно сделали: "боль невыносимая, но такая привычная уже..." Человек, как ни странно, привыкает ко всему. Даже к боли. Именно это "привыкание" и есть переход боли из разряда "тревоги" в разряд "обстоятельство". То же касается и всевозможных ограничений. Множество людей живут с болезнями и вынуждены так же ограничивать себя. И ЖИВУТ ! Находя радость, позитив даже в этих ограниченных условиях!
Для начала, постарайтесь гнать мысль о том "что никогда от меня болезнь не отойдёт". Пройдёт или нет - это вопрос открытый и направленный в будущее, а негатив от этой мысли Вас душит прямо сейчас. Зачем ЭТО Вам?
Тоже касается Ваших мыслей о том, что "кому-то ведь хуже". Да, кому-то хуже. Но Вашей вины в том нет. Так что негатив здесь не уместен. Гоните прочь, займите голову более насущными, по возможности позитивными "вещами".
Всего хорошего! И выздоравливайте!

Спасибо Вам. Я понимаю, что нужно отвлекаться на что-то хорошее, позитивное, стараюсь изо всех сил, но иногда так сильно больно, что ходить невозможно. Сегодня в первый раз за всю болезнь сходила в туалет кровью, очень испугалась, хотела скорую вызывать, но подумала, что там холодно, и туалеты холодные, и гонять меня будут из стационара по кабинетам да анализам. Решила потерпеть. Сейчас слава богу отпустило. Любимый мой сейчас вечно занят. На меня времени у него очень мало, но иногда он от меня не отходит и сидит со мной, это самые приятные моменты моей жизни. после них становится легче

А к врачам обратиться всё же необходимо. Одно дело, когда преследует боль, и совсем другое дело - когда болезнь прогрессирует.

Здравствуйте, vasilisa! Ваши страдания мне тоже знакомы. я однажды заработала себе этот самый цистит и запустила его до хронической стадии, но врачам не доверяю, т.к. они меня 1 раз чуть калекой не оставили, а второй рас просто чуть не убили (причем, мне тогда чудом удалось избежать смерти). так вот, запустила я свой цистит до ужасного состояния: я боялась сходить в туалет, т.к. боли были просто невыносимые (ну Вы меня понимаете), а если долго не ходить в туалет, то поднималась температура - ждала я пока она не поднимется за 39° и только тогда шла в туалет для очередных мучений, и снова ждала (а в туалет хотелось всегда). Дотянуло до того, что, пардон, вместо мочи выходила кровь. боли были настолько сильны, что уже ни лежать, ни ходить, ни стоять, а порой и ни дышать уже не моглось.

в общем спаслась Нитроксолином (по 2 табл. 4 раза в день). данный препарат крайне недорогой, но единственный, который мне помог. хотя теперь любое переохлаждение снова возвращает меня к циститу и снова прибегаю к этим таблеткам. просто теперь я крайне осторожна и не ношу юбок, только штаны, не сплю при открытых окнах и без одеяла, любой сквозняк и все...

пробовали ли Вы этот препарат? хотя из-за дешевизны он может и не вызвать доверия.

P.S. уже более 4х лет берегу себя, опасаясь всего, но живу без цистита. Удачи и Вам!

Здравствуйте, Наталья, как я Вас понимаю. я доверяю только одному врвчу, потому что уверена, что этот человек работает на результат, а не на деньги. У меня даже джинсы иногда вызывают цистит. Они либо натирают, либо не дают крови циркулировать, в общем стараюсь брать всё максимально удобное. Сейчас лечусь курсом. Мне делают инстилляции две недели, потом полгода пью цистон (таблетки на основн трав)через месяц, то есть месяц пью месяц не пью. так до августа всё было хорошо полгола, в августе пропустила инстилляции и всё по новой.
Таблеткам уже никаким не доверяю, меня антибиотиками в платной клинике тоже довели до ужасного состояния, была анемия, почти дистрофия, имунитета почти не осталось. но у Вас, похоже, ещё хуже ситуация была. Нужно искать врача, который захочт помогать Вам, а не себе.