Не могу до сих пор понять, зачем я решила написать сюда. Отчаялась-ли или же просто негде больше написать, высказаться. Да, я могу допускать разного рода ошибки в тексте, но постараюсь делать это редко, чтобы вас было не так неприятно.
Я подросток, учусь в 10 классе. Неплохое начало, да? Если не считать, что это моя четвертая школа и у меня нет друзей. Да, у меня нет друзей детства и я ни с кем не общаюсь. Первые проблемы, неплохо.
Все началось в 5 или 6 лет, когда моя сестра (сама полненькая была) подсадила меня на вредную пишу: картошка с майонезом, чипсы, фаст-фуд. Все, что я ела весь год-картошка и кола. И так маленькая худенькая(40 кг) девочка превратилась в пухляшу под 80 кг. Да-да,именно так. Поддержку и любовь я получала лишь от мамы, потому что ей было все равно на мой вес. А вот отец и сестра отвернулись от меня. Сестра, потому что я была в ее глазах безвольной и грязной свиньей. А у отца и свои проблемы были:любитель выпить, да побольше, и подраться с соседями. Это очень сильно отразилось на моей психике: от подобных картин меня всю трясёт и у меня начинается истерика(пьянство и насилие). Пьяного отца, валяющегося в коридоре, я могу наблюдать до сих пор.
Что же у нас дальше по курсу? Первая школа-первая боль. Меня сразу не взлюбили, потому что я была самой полной девочкой в классе, да и вообще среди всех младших классов в той школе. Началось все с обычных оскорблений и я, как любой нормальный ребенок, решила рассказать родителям об этом. До сих пор жалею... Пришел разбираться отец, как я думала. На самом же деле, он приносил им сладкое и просил больше не обижать меня. И приносил очень много. О последующем я молчала до 5 класса. Одноклассники, скорее, только мальчики, начали меня бить. Сначала это были просто пинки и закидывание меня учебниками, а позже превратилось в массовые избиения на улицах. Даже учитель меня высмеивал перед всем классом, говоря "твой жир мешает тебя думать, как остальным?", "вы же не хотите быть такими же жирными, как /мое имя/". Все дошло до того, что я получила сотрясение, когда меня столкнули с клумбы на лестницу, но я даже этого не рассказала. И о том,кто это сделал-тоже. Приходила домой с синяками и, бывало, порезами от них. Каждый день я плакала и мечтала больше не выходить из дома, потому что я жирная и все меня ненавидят. Это стало началом моей депрессии и раздвоением.
Родителями было решено перевести меня в частную школу. Они считали, что класс, состоящий из 8-10 человек, у которых много своих проблем, способен меня принять. Огромная ошибка. Мой вес изменился, но не настолько сильно-70 кг. Ах да, рост был всего 160. Там меня все также считали жирной и тупой. Если были какие-то проблемы в классе, то виновата была я, даже не понимая, в чем именно. Отец окончательно отвернулся от меня и за мелкие грамоты и дипломы, он лишь говорил "ты все равно тупая". И я это принимала. Плакать я не перестала, а лишь заметила, что мнение других и мое собственно-единое целое. От одного взгляда в зеркало мне хотелось умереть. Девочка в 11-12 лет с жирной грудью под 3 размер и огромными ляхами-беда. Сестра начала говорить на такое лишь одно "в семье не без урода"(она весила уже 50-60). Я стала чаще прикидываться больной, чтобы сидеть дома и не появляться в школе. И каждый врач мне верил, потому что полнушкам проще изобразить болезненный вид. Мне так точно. Родителям это жутко не нравилось, потому что они платили огромные деньги(мы бедная семья), а я не ходила в эту школу.
Мы с области, но меня решили перевести в школу в Спб, что было неудобно для меня, но это было последним вариантом. Мама сама стала работать в Спб и мы ездили вместе в город. Коллектив меня снова не принял. Попробуете угадать причину? Очень сложно, да? Все девочки в классе не весили более 50 кг, а тут появляется девочка под 70. Вот это поворот. Они были так дружны и не хотели принимать меня, хоть я и пыталась общаться с ними... В итоге, они начали мне угрожать избиениями, если я не уйду. Была я в школе этой всего год, а училась-4 месяца. Оценки стали ужасными. Я с большой натяжкой сдала все контрольные в конце учебного года и меня снова перевели.
Каждое лето я сидела дома и спала только днем. В 7 лет начала играть во всякие мморпг по часу каждый день, а к 14 перешла на moba игры и играла по 12 часов в день,в выходные по 18. Летом могла спать лишь 4 часа, а иногда совсем не спала. Все мои интернет-друзья бывали только ночью, по моему времени.
Т.к. встала я для той школы в 6 часов, чтобы приехать в город за 2 часа, а возвращалась ближе к 7-8, то и тут я стала "болеть" месяцами.
Было решено переехать наконец в СПб, кроме сестры, и так родители нашли еще одну школу, в которой я учусь до сих пор. Вес к 8 классу стал равен 65, а рост - 164. Я начала практиковать голодовку в третьей школе, а в нынешней-забросила. Общалась отлично какое-то время с новенькой, т.к. был общий интерес-аниме. Меня также ненавидели за то, что я смотрю аниме, а с девочками было труднее, потому что они не играют в компьютерные игры. Это я была помешана на них и жить не могла без какой-либо из них. Но тут снова начала болеть, но уже реально. Она перестала со мной общаться, а была единственной, кто меня принял.
Был еще случай, когда я наелась таблеток-50 штук (анальгин и парацетомол). Сбросила из-за этого в больнице до 60. Это было с горя. И после этого появился интернет-парень, который приехал однажды всего на неделю. Общались мы год, а потом он отправил меня в психушку.
В тот вечер, самый ужасный, я рассказала отцу о всей своей боли за эти годы. Он просто пожелал подать на развод, потому что считал меня ущербной дочерью. У меня был срыв... Я резала обратную сторону руки, потому что желала успокоиться. Вены я никогда не резала. Меня положили в психушку, потому что я желала лишь своей смерти.
Там у меня появились друзья и кошмары от препарата, который мне давали. Я увидела шизиков и людей с другими болезнями. Это было ужасно. Там было и подростков 10-15. Из них 4 стали моими друзьями.
11 дней, досрочная выписка. Я врала о хорошем настроение и отличном самочувствие, чтобы поскорее оттуда выйти. Я прекрасно знаю многое о жизни, об отношениях между людьми. Мой опыт на 15 лет. Только одна женщина-врач меня раскрыла мой план, но никому более не сказала. Она знала о моем раздвоение личности, о клинической депрессии...и помогла мне уйти, т.к. там мне было тяжелее.
Развод был все еще в силе, но отец не хотел бросать маму, хоть и обращался с ней не лучше: доводил до слез, орал на нее. А после психушки совсем все пошло на спад.
Так я познакомилась в интернете с человеком, который поддерживает меня до сих пор, хоть и много раз я хотела уйти, потому что он обижал меня словами "жирная", "больная дура". Но я всегда была добра ко всем и прощала ему это. У нас было много общего и я стала первым человеком для него, после его разрыва с девушкой, которому он доверился.
В интернете со мной общаются многие, потому что не видят моей внешности. Моя доброта всегда манила людей и манит до сих пор. Даже такое суровое общество не погубило во мне доброго и отзывчевого человека, но сделало меня замкнутой и закомплексованной.
Сейчас, 11 октября, я голодаю уже ровно месяц. Мой вес стал 52-53. Я похудела за месяц на 9 кг. Моя вторая личность, моя сестра, которую я могу контролировать-жестока. Из-за тех таблеток, что я глотала, но знаю это только я, у меня отказывают органы. Медленно, но верно, потому что я лечить это не захотела. Мне хотелось всегда похудеть больше, чем жить, чтобы у меня появились друзья. Голод усугбляет состояние моих органов, но мне настолько стало плевать. Со мной ведь стали общаться многие. Им так понравилось, что я похудела, что они нашли во мне что-то резко интересное.
Я начала курить еще в 14 лет, но во время голода бросила. Могу курить одну сигарету в неделю или вообще без. Сигареты стали моим успокоительным.
Сейчас я наблюдаюсь в 4 больницах, в одной из которых я узнала, что не девственница, хоть и не имела ни с кем такого контакта в реале, потому что комплексовала по поводу своей внешности. Да и врачей так затронуло то, что я веган, что они назначили мне капельницы и сегодня был мой второй день из десяти на них.
Во второй, в пнд, я наблюдаюсь у психотерапевта, и ей нравится мои мировозрение и позиция в жизни, но печалит мое чувство вины перед каждым. Мне прописали таблетки, но пить я начала только сегодня.
В третью мы так и не сходили еще, но она в планах.
В четвертой наблюдаюсь у нефрлога и гинеколога.
Целый бутерброд проблем. Радует, что в сентябре мы переехали в трехкомнатную квартиру, но через мой срыв. Отец сказал, что желает моей смерти, что меня не любят ни в семье, ни в школе и тут я никому не нужна. Обидно, очень. Я долго не могла успокоиться и половину ночи со мной провел муж сестры.
Был пережит аборт сестры и выкидыш у мамы... Недавно узнала и о аборте бывшей парня. Судьба такая.
Каждый день проживаю в диком одиночестве, говоря только с моей второй личностью, но из-за нее появились проблемы с зеркалами. Такая ярость просыпается, когда смотрюсь в них. Именно смотрю себе в глаза.
Она также помогала мне в те минуты, когда мне было тяжело, она успокаивала меня, была рядом.
Из-за очередного срыва по причине моей вины во всех бедах в отношениях и семье, я била себя по ноге. Теперь там огромные синяки. Предложила ему вновь разойтись, а он лишь просит прекратить его бесить. Моя депрессия бесит всех.
Надеюсь теперь на таблетки и книги, которые я начала читать года два назад. Очень много разных и любимых.
Еще я очень творческий человек: люблю рисовать, вязать, готовить(теперь кому-то) и чаще сладкое, петь, играть на гитаре и прочее. Очень много всего умею, но все не то. Нашла себя в программирование, потому что не нужно много с кем-то говорить. К хобби зачислила психологию, историю древней Греции и Японии. Появилось больше интересов, но не друзей.
В реальности общаюсь только с одной особой из школы, потому что она новенькая и я помогла ей во всем. Но общаемся очень редко.
Я не сижу в каких-либо сетях, вроде вк и остальных, но игры так и не бросила. Голодовку тоже не брошу. За все это время я не чувствовала слабости ни разу. Это даже больше питьевая, но и пью я только томатный сок(кружку) или какао на соевом молоке(кружку) и только утром. Потом только вода.
И это была не шутка про веганство) Хоть и не так давно и стала им, всего полгода, но теперь навсегда.
Близится 17 год моей жизни. Отношения хорошие лишь с мамой и двумя людьми из интернета. С нетерпением жду встречи с одноклассницей.
Все что я могу сказать напоследок, так это то, что ненышнее общество (10-25 лет) помешано на худобе или спорте. Пропаганда зожа и анорексии. И итог такое: "всем плевать на то, какой ты внутри, если снаружи ты урод". И только люди старше могут это опровергнуть, потому что в их время такого не было. В их время все было намного лучше. Я люблю таких людей.
Также не стоит применять силу к детям. Мой отец меня бил, а я не стала его уважать из-за этого. Я презираю его и он вызывает у меня страх. Относитесь к ним с любовью и пониманием, ведь возможно, что только от вас он это и получит. Детей воспитываете не только вы своей жестокостью, но и общество. Они не так воспринимают Ваши наказания, как вы в свое время . Они начнут больше скрывать от вас, чем делиться.
Вот и высказалась. Спасибо тем, кто это прочтет. Мне стало немного легче.