Здравствуйте...
сразу скажу что я случайно попал сюда... ища в поисковеке какой нибудь психологический форум.. что бы выговорится... и почему то надеясь на какое то чудо... хоть и знаю что восновном пишу для себя...
и прошу прощения за грамотность, орфографию и пунктуацию.. я неуч..(

Мне 18 лет.. учусь в колледже на третьем курсе... от армии удалось откосить магическим образом.. военный билет получу в конце марта этого... больше и не знаю что писать... остальное будет похоже на одну сплошную жалобу...

(Если вы не довольны жизнью.. думаю когда я буду расписывать свои проблемы ниже.. вы поймете что у вас меньше проблем чем вы думаете... заодно поймете что лучше использовать свои не многочисленные возможности в этой жизни.. чем как я не использовать ничего хоть и возможностей в изобилии... но постепенно их количество все равно уменьшается... так что если не использую.. нечего будет использовать... ну а если вы правда решите прочесть весь мой бред.. и даже попытаться что то посоветовать... мне было бы приятно... правда...)

вроде и не все так плохо как мне кажется... но почему то я просто с ума схожу от этой жизни....
знаю что 1-2 миллиарда людей на земле живет хуже чем я... что есть инвалиды.. голод в Африке и все такое... но почему то меня это не успокаивает...

не знаю с чего начать... расскажу пожалуй что то типо биографии...

Детство было как и у всех.. даже его можно назвать вполне счастливым... довольно приятная семья(правда без отца) не богатая.. но тогда я не знал что такое деньги.. и меня все устраивало... я всегда был самым добрым.. искренним.. интересным... был общительным.. не боялся ничего.. (кроме темноты ) одним словом я могу сказать что я тогда Жил....
Правда когда я был в 2-3 классе все очень сильно начало меняться... все произошло очень быстро... мою здоровую самоуверенность под корень срубили задиры из класса... и к 3 классу я уже был скромным одиночкой.. в 4 классе я не учился... а вот в 5 классе я уже был полноценным изгоем... начали появляться комплексы.. я узнал что значит предательство людей... я как огня боялся девочек... в 7 классе пришла новенькая.. она мне приглянулась... но ведь нет что бы все пойти нормально.. я вел себя как дурак... ну еще бы.. чего вы хотите от мелкого забитого мальчишки... за которого кстати все время все делали.. У меня бабушка просто не человек а золото.... добрее человека просто во всем свете нет... но она допустила ошибку... она не давала мне возможности проявлять себя как то... помогая с уроками.. грубо говоря делая их за меня.. да и вообще она можно сказать жила за меня..... это очень неприятно....
Кошмар продолжался до 9 класса.. я был забит весь.. не мог ответить ни кому.. был слаб и глуп...
и вот я перешел в 10 класс... абсолютно противоположный моему старому... все уравновешенные.. много девушек... да еще и пара хороших человек которые со мной учились до этого...
И что вы думаете..? я мог набраться храбрости.. стать самостоятельным.. завести девушку например.. задуматься о будущем.. ну и все такое.. как у нормальных людей... но я ведь далеко не нормальный...
самочувствие стало правда чуть лучше... но я не сколько не стал смелее... на столько я был закомплексован что когда например со мной девушка рядом садилась я просто с ума сходил весь.. потел.. краснел.. ну вы понимаете... и это если учитывать то что я не совсем урод.. да.. минусы есть.. и их много... но сказать что я урод.. я не смогу на удивление... например тогда мне казалось что мне симпатизируют новенькие девушки... ну да ладно.. это не важно..
мало того что я продолжил себя вести как сплошной ходячий комплекс.. так еще и новые проблемы появились.... Лень....
в конце осени умер мой дедушка... скажу так.. он был настоящим мужиком.. и хотел для меня лучшего... он меня сильно любил... жаль что все доходит только тогда когда людей не стает..... он был строгим.. много пил.. он очень много кричал на меня и маму с бабушкой... видимо из за того что у него сильно болели ноги.. и был взрывной характер.. он прожил с бабушкой 40 лет вместе... 40 лет... подумать только.. вот бы сейчас люди так же поступали мирясь с минусами друг друга..
видимо его смерть послужила началом моей следуйщей проблемы.. я стал прогуливать учебу.... учитывая то.. что я не разу в жизни не прогуливал толком... я прогуливал недели... я прогуливал целые Месяцы! проблемы все решала за меня бабушка.. а я сидел и мучался *в депрессиях* хотя сейчас понимаю то тогда нужно было собой заниматься.. а не.. разбирать себя на куски.. собственно что я и делал..... время упущено.. уже поздно...
в 11 классе я прогулял больше половины занятий.... около 6 месяцев..... после нового года меня вообще почти не кто не видел.. правда приходил репетитор.. по русскому и алгебре.. что бы я ЕГЭ сдал... и что вы думаете? я сдал.. какая же хрень это ЕГЭ.. если такой дибил как я его сдал лучше тех.. кто готовился к нему целых 2 года....
но рано радываться.. я был никакой.. постоянные депрессии меня просто убивали изнутри... я не ходи на выпускной... впрочем так же как и в 9 классе.... из за нервов всех этих были и проблемы со здоровьем.. но это я потом расскажу...
в общем я сдал всего 2 ЕГЭ.. когда нужно было сдавать 4-5... что бы поступать в ВУЗ..
Вот так я и оказался в колледже на 2 курсе..... и сразу можете судить как я учусь.. по тому что я даже не помню формулировку своей специальности... что то связанное с программированием..
и опять же там все за меня делают... 2 месяца я проучился как нормальный полноценный студент... но когда дело подходило к сессии... я опять взялся за свое...
Вот так прошло 2 года..... сейчас я сижу за компом.. целыми днями... ночами.... играю... смотрю видео и думаю о.... не хватит слов.. что бы описать те вещи... о которых я думаю.. на сколько они страшны....
думаете вот такой халявы хотят все? да я застрелится мечтаю... это наказание быть марионеткой... а не награда... даже деньги платят за учебу какие то левые люди... которых я еле знаю.... потому что денег в семье нет.. если старую бабушку.. мать инвалида и меня ничтожество такое можно назвать семьей....
Ну что ж... самое остренькое я оставил на последок...
как бы это помягче сказать... у меня мать больна тяжелыми психическими паталогиями.. напоминающими шизофрению.. но намного серьезднее.. там до физического повреждения мозга дошло... она курит целыми днями.. по пачки 4 в день бывает... а может и без остановки... я не считал.. но это около 10 пачек примерно... порой приносит еще и пиво.. если пытаться отобрать.. она на меня набросится... например когда я злился что она курит.. и пытался силой что то сделать.. отобрать или кричать.. она меня била... правда у нее потом руки в синеках были потому что меня колотила.. мне то что сделается теперь.. я уже не хлюпик... к сожилению для нее... еще когда пытался отбирать пиво.. она плеснула на меня кофе горячущий.. а если бы там что то типо ножа лежало.. я бы не удивился если бы она меня пырнула... а пиво на нее действует так что усиливает ее шизанутость.. что я застрелится готов когда она кричит матом на какое то там правительство.. что ее насилуют.. что жучки в голове и всякий шизофренический бред... и просыпаться от этих страшных криков! я врагу не пожелаю!!!
прям такая хорошая почва для прихождения в себя... я слабый человек.. мне трудно приходить в себя... а в депрессию меня может загнать все что угодно... чужая шутка... например когда цветы бабушка поливает.. и брызгаться начинает... иногда нормально с юмором воспринимаю... а иногда прям кричу в себе.. какое же я ничтожество...
здоровье у меня среднее.. ничего толком серьезного нет... но есть очень неприятные вещи... я уже все говорить не буду.. просто скажу что если я дальше буду вести такой образ жизни.. я еще и больным до ужаса стану... в общем самое страшное из того что я знаю.. так это ВСД.. это такая противная вещь... такой болезни официально не существует.. существует только некий список возможных заболеваний... под названием Вегето Сосудистая Дистония... кстати название почему то левое вообще.. там другое совсем... когда любая нагрузка.. например пройтись пол километра в горку... или просто быстро... или потаскать тяжести.. сразу уже в начале чувствуется сбивание ритма дыхания... потом чувствуется тяжесть в легких... потом пот.. потом появляется чуть ли не отдышка... сердце начинает так биться что такое ощущение что сейчас инфаркт будет... и самое страшное что последнее что описал может не с того не с сего из за стресса или духоты начаться в автобусе или на паре... когда это в школе было.. это вообще ужас... я не знаю точно что это.. вроде ПА (Паническая Атака) но сейчас это все реже и реже... так же очень синеют руки... например когда с мороза.. такое ощущение что труп... иногда бардовый цвет... вообщем с сосудами, капелярами кошмар какой то...
худой еще очень.. проблемы с осанкой.. ну еще бы.. с моим то образом жизни.. не смотря на это немного спортивный... но делаю упражнения только под настроение... а как вы поняли.. оно очень редко бывает...

что бы еще рассказать...
ну например самое страшное.. что я не знаю чего хочу..... не знаю и все... чего то жду.. не понятно чего... деньги.. семья.. общение? мне лень добиваться этого всего... например пару месяцев назад закончились лучшие 3 месяца в моей жизни.... у меня была девушка... она была для меня всем...... ну это уже заезжиная тема для меня.. я ее с горем пополам в себе переварил... вывод таков: сейчас отношений не хочу... хоть они как бы и есть.. но она мне не интересна как женщина ну несколько..... просто как друг воспринимается.... не то что бывшая... вообщем бывшая(а она у меня была первая.. самая первая близкая девушка..) с удовольствием помогла мне попытаться выкорабкаться из ямы отчаиния... и да.. я изменился... я стал посмелее... больше уже не так боюсь девушек... меньше переживать стал из за многих вещей... эх... как же хорошо было... жаль вот только работает одна мудрость.... чем выше взлетишь.. тем больнее падать... а я взлетел.... ооочень высоко.... даже может выше некуда.... и после этого мне не хочется больше летать... с меня хватит... мне уже 2 месяца настолько хренова из за падения этого.. что я не знаю что делать... или долгие месяцы лечить крылья.. или добить себя...(что намного проще и сейчас к этому идет походу) а ведь знаю что оно того не стоит.. так что просто лежу... и существую..... жду какой то манны небесной... дурак.....

я потерял счет времени... я сижу целыми днями у компа (вот вчера наример сидел около 30 часов у монитора).. не был на улице уже около 40 дней... не слежу за собой вообще.... я рихнулся что ли..??!
или это скрытый суецид.. или я ленивый наивный дурак.. который опять ждет чуда... которое случилось мной случилось пару раз... последний раз это было связанно именно с этими тремя месяцами... эх.. я был по настоящему счастлив... наркота в крови(влюбленность) это единственное что в моей убогой жизни на меня хоть как то положительно повлияло.. ну и отрицательно может тоже.... но в общем счете это единственное что меня делало счастливым... и вы не поверите... я не пью.. не курю..... вообще.... но если бы была возможность... а ее не будет... приобретения наркоты... я бы ей наверно воспользовался... потому что это наверно тоже самое что я и чувствовал... морфий... но нет.. мне даже мечтать не стоит... ведь мне даже с кресла лень встать... а искать продавцов.. мне просто тупо лень.... ну или... не знаю как назвать.... увяз полностью.. и не делаю абсолютно ничего... один только компьютер еда и сон... это называется *задрот* но такие люди обычно не мечтают о суециде как я.....
ну во что я себя превратил.... мне стыдно.... и в тоже время пофиг... ну почему...??? почему я даже на этот вопрос сам ответить не могу....

я очень удивлен что вы дочитали....) теперь судите меня как хотите.... я заслуживаю критики в свой адрес... и все же почему то жду что мне напишут что то.. что мне поможет выйти из этого убитого состояния.....

Парень, я сам сегодня пришел на этот форум...но сейчас не о мне...
У меня была похожая ситуация...залипал за компом, в семье были проблемы...если все так плохо, то соберись с силами и найди себе работу, свали нахрен из того места, что ты называешь домом, а мать положите в больницу, как бы ужасно это не звучало...
И не бросай деченку, правда не бросай...так тяжело сейчас найти поистинне близкого человека,готового помочь...вылазьте вместе из этой истории
А лень. она живет в кадом из нас и бороться с ней надо...я влюбился, влюбился до чертиков и забыл про лень...правда два года спустя это все оказалось пылью...но я уже не тот, каким был раньше....
Вообще классно давать советы другим, когда сам в своей жизни разобраться не могу...

стараться чем то помочь другому.. когда тебе фигова... не вижу не чего плохого в этом... наоборот... ведь факт что советы могут быть правильными... и это отвлекает от своего.. у каждого правда свои взгляды... на счет моего сообщения если что извини... это было ИМХО...

_N_i_k_e_ написал(а):


да не, все правильно...всегда тяжело что-то менять в жизни...как в твоем и моем случае, нужно двигаться, но тебе лень, а я боюсь боли и любовь мешает...

Время - это единственное на что нужно надеяться. У меня тоже было невеселое прошлое.Мать меня не любила, всегда кричала и избивала меня, родной отец домогался, дед хотел и вовсе убить. В школе я тоже была изгоем. Была подруга, настоящий человек, но и ее я потеряла, т.к. связалась не с той компашкой. После окончания школы (большую часть которой я пропустила) совсем по наклонной пошла. В 16 лет меня изнасиловали и выбросили за городом, чудом осталась жива. Парень с которым я на тот момент встречалась избивал меня и когда мы расстались я вынуждена была прятаться от него, т.к. грозился убить. Много еще "прелестей" было в моей жизни все уже и не упомню. Та же депрессия, те же суицидальные мысли. Долго была одна. И вот спустя то самое некоторое время я счастлива. Можно сказать, в награду за все что было со мной у меня семья, любящий муж двое очаровательных детей, любимая работа, отличный коллектив и я наконец-то по-настоящему счастлива.
Помните, что после черной полосы, какой бы длинной и насколько бы черной она не была, всегда есть белая, обязательно дождитесь ее.

есть такая поговорка: "терпение и труд всё перетрут", возьмите это за жизненный девиз и время Вам в помощь.