Здравствуйте.
Помогите вернуть либидо. Мне 30 лет из них - 4 в браке. Все эти годы с мужем ссоры, стычки. На работе стрессы и прочее, вобщем все это понизило мое либидо до нуля. Около года у нас с мужем небыло нормального секса, так как у меня как говориться "не стоит". Муж психует, грозится бросить. Что мне делать, помогите пожалуйста.

Здравствуйте. Просто так "вернуть" тяжело - это не вещь. Но с другой стороны - то, что Вы (и большинство людей) называют "либидо", это энергия в сексуальном влечении. Сама по себе энергия человека к сексуальности прямого отношения не имеет. Она просто есть! Больше или меньше. Значит,стоит успокоиться и разобраться с сексуальностью, и с влечением.
Расскажите, пожалуйста, о себе до брака и в браке. 1 год практически без секса. А за три предыдущих года что-то изменилось? Был ли сексуальный опыт до брака? Как познакомились с будущим мужем, когда начались ссоры? И главное - Дети. Они есть и как Вы с мужем к ним относитесь?

До брака были отношения долгие 2 раза.

За три предыдущих года: первые пол года жизни было настолько хорошо, насколько еще не было за всю мою жизнь, потом беременность, ребенок, скандалы и вот...(( ребенка любим, да вроде и друг друга любим, но, видимо, еще и раздражаем
Это, видимо, из-за того что видимся 24 часа в сутки, хотя возможно есть и другие причины

А ссоры, скандалы начались после рождения ребенка?
И вопрос - "видимся 24 часа в сутки" - это как, можно поподробнее? Кроме того, судя по Вашим словам, секс последнее время бывает, но "никакой" - я правильно понял?
И ещё вопрос. Изменения в сексуальных отношениях как-то были отмечены, озвучены мужем?

Чтобы было понятнее: очень часто в супружеских парах (особенно у женщин) понятия секс и партнер(муж) становятся тождественными. И когда в силу причин возникает внутренний стопор, блок - он может быть следствием "неприятия" партнера, но проявляться как общая "асексуальность" и даже фригидность, а может, наоборот, быть следствием "неудобства" секса, которое проявляется и воспринимается как "охлаждение чувств" к партнеру. В любом случае это сказывается и на общем самочувствии и на отношениях с партнером(мужем). Следовательно, частые ссоры (бытовые причины, как правило, не важны) могут быть как следствием, так и причиной "снижения либидо".

Ссоры, бытовуха - вот что убивает во мне женщину, иногда даже, знаете, чувствую себя посудомоечной машиной. Постоянно устаю - это уже хроническая усталость, сонливость, раздражительность. И к сожалению, отпуск мне никто не даст

Вы писали, что видитесь с мужем 24 часа. Вы дома с ребенком - понятно. А муж тоже дома? И как он относится к ребенку, участвует в жизни/воспитании?

Ссоры не бывают просто так. Из-за ничего, на пустом месте - бывают. Но у каждой ссоры обязательно есть своя причина. И чем чаще, мелочней ссоры,тем глубже находятся эти причины.
"Ссоры, бытовуха - вот что убивает во мне женщину" Могу предположить, что ссоры сами по себе не являются причиной Ваших сексуальных проблем. Более того, и у ссор, и у снижения либидо один "корень зла", одна психологическая причина.
Как вариант (только предположение - реальная причина может быть несколько иной): Вы пишите, что постоянно устаете, не высыпаетесь. От этого раздражительность. Вполне закономерно, учитывая наличие маленького ребенка. Но муж Ваш в силу причин может не понимать а) что же Вы так устаете, если всё время находитесь дома (очень распространенное непонимание), и б) почему Вы стали такой раздражительной. И это раздражает его. Чем дальше, тем больше: сперва отсутствие секса по причине Вашей беременности и родов, затем смена жизненного уклада в связи с ребенком, далее - Ваше усталое состояние, которое (вполне возможно) сказывается временами на Вашей внешности. Секса для него стало меньше, а суеты и неразберихи в доме стало больше. Это раздражает ЕГО. Круг замкнулся: Вы раздражены, глядя на него, а он, в свою очередь, раздражен, глядя на Вас. А раздражение не способствует сексуальному желанию. По крайней мере с Этим человеком.
Возможен вариант, что Вы сами "убили в себе женщину" в период беременности и материнства. Позиционируя себя именно в такой роли: "я не женщина, а мать". Отбрасывая, намеренно отмахиваясь от желания близости в угоду новой роли "ухаживания за ребенком".
Возможны и др. причины. Попробуйте присмотреться к себе и вашим отношениям с мужем: в чем настоящая причина Вашего и Его раздражения? Каково отношение Вашего мужа к ребенку, детям вообще и другим женщинам?