Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня

Посоветуйте как жить дальше 2
(1 чел.) (1) гость
В данном разделе анонимные сообщения могут использовать зарегистрированные пользователи для размещения информации конфиденциально: без информации о пользователе, где будут храниться сообщения как анонимные (включая IP-адрес).
Для анонимного сообщения установите галочку перед темой сообщения, напротив "Это сообщение содержит конфиденциальную информацию. Удалить всю информацию о пользователе с этого поста.", в противном случаи Ваше сообщение не будет являться анонимным.
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3

ТЕМА: Посоветуйте как жить дальше 2

Re: Посоветуйте как жить дальше 2 12 года назад #7

  • Виктор
  • Вне сайта
  • Наставник
  • спасатель по вызову
  • Постов: 827
  • Репутация: 51
Может это просто возрастное? И хочется и колится... а смысл?
Спасибо сказали: Ольга

Re: Посоветуйте как жить дальше 2 12 года назад #8

  • Николай_С
  • Вне сайта
  • Психолог форума
  • Постов: 722
  • Репутация: 119
Не знаю насколько неразумно, но вполне логично.
В ситуации "так жить нельзя, а как жить не знаю" случилось главное - что-то сдвинулось. Любовник ушел из семьи и Ваш муж ушел из семьи. У Вас есть как минимум НЕДЕЛЯ до/для принятия решения, а если быть точным - до следующего шага. Ведь ни кто не знает, как всё будет через неделю. Ведь и сейчас любовника связывает с той семьей и Вы так или иначе связаны с мужем. Сколько времени нужно, чтобы разобраться во взаимных привязанностях и найти новый формат отношений? Неделя? ... Ответа не даст ни кто. Это покажет только время. Так зачем нервничать и торопить события?
Возможно, что следующим шагом будет....... еще одна неделя на раздумья. Вполне нормальный вариант.
Спасибо сказали: Ольга

Re: Посоветуйте как жить дальше 2 12 года назад #9

  • Ольга
  • Вне сайта
  • Ищущий ответы
  • Постов: 11
  • Репутация: 2
что касается решения уйти к любовнику на это точно уйдет не одна неделя...только вот муж уже звонит, рвется домой и говорит хватит выделываться...а если он сейчас вернется, как я тогда уйду? ...в глубине души склоняюсь оставить все как есть, т.к не уверенна что уйдя к любовнику, мы со временем не испортим наши отношения, вернее происходящие вокруг нас события (разрыв отношений с семьями) поспособствуют этому.....да..и хочется и колется...а вдруг со временем буду жалеть что не ушла...но слишком много людей это все заставит страдать...жалко всех

Re: Посоветуйте как жить дальше 2 12 года назад #10

  • Наталья В.
  • Вне сайта
  • Администратор
  • Всё как надуху.ру
  • Постов: 1175
  • Репутация: 37
а возможно - любовник это так... мимолетное, вот уйдете Вы от мужа, поживете с любовником год-другой и поймете, что не Ваше, а Ваше Вы потеряли

Re: Посоветуйте как жить дальше 2 12 года назад #11

  • Виктор
  • Вне сайта
  • Наставник
  • спасатель по вызову
  • Постов: 827
  • Репутация: 51
Вот глядишь на мыльные оперы :у кого какие любовницы, от кого у кого дети... и т.д. - мне бы их проблемы - о хлебе насущном думать надо, о том как детей на ноги поставить и в люди вывести, о том - с кем ты связала свою жизнь... не нагулялись, адреналин зашкаливает...раньше о чём думали, есть критические периоды семейной жизни и возрастного порога...
Критические периоды семейной жизни

I период: с момента свадьбы до 1—1,5 лет. Конфликты обусловлены борьбой за лидерство. В это время снимается маска притворства периода ухаживания, проявляются истинные черты характера. Споры могут возникать по любому поводу.

II период: рождение ребенка. Конфликт,как правило, двусторонний; с одной стороны, муж теряет часть внимания и заботы и начинает подспудно ревновать к ребенку; с другой стороны, жена начинает ревновать мужа к работе, которую оценивает с позиций развлечения, находясь сама в беспросветном кругу однообразных забот (стирка, кормление, питание, уход) на фоне недосыпания. У жены возникает реакция раздражения по любому поводу; муж начинает сравнивать жену с окружающими и находит, что жена проигрывает по всем статьям (так возникают служебные романы).

III период: конфликт 1 и 10 классов. На ребенка подспудно возлагаются свои несбывшиеся надежды и ожидания, возникает конкуренция за выбор жизненного пути и за воспитание ребенка.

IV период: выход родителей на пенсию. Возрастная и сосудистая патология в сочетании с утратой прежней социальной активности и изменение жизненного стереотипа в совокупности приводят к усилению «кухонных», бытовых интересов и сплетен. Родители несколько бесцеремонно вмешиваются в жизнь семьи, дают не всегда адекватные советы, ссылаясь на богатый жизненный опыт; помогая материально, считают, что имеют право вмешиваться в жизнь молодой семьи.

Автор: В.Е. Житловский.

Re: Посоветуйте как жить дальше 2 12 года назад #12

  • Виктор
  • Вне сайта
  • Наставник
  • спасатель по вызову
  • Постов: 827
  • Репутация: 51
Полезно: 6 недель, 8 месяцев, 4 или 7 лет - опасные временные точки для семейных отношений.

Как вы думаете, что общего между Ракель Вельх, Роландом Кайзером и Роми Шнайдер? Все они не выдержали испытания седьмым годом супружества. Или... Впрочем, обо всем по порядку.

Время взросления
Шесть недель

И так, приблизительно через шесть, недель она вдруг неожиданно для себя замечает, что он вовсе не второй Кевин Костнер, что величина его мозга обратно пропорциональна величине мускулов, а его якобы стихи переписаны из сборника «Евгений Евтушенко. Избранное». Разочарование. Так называется этот феномен, когда с треском разбиваются розовые очки и сказочный принц внезапно превращается в мокрую курицу.
«Влюбленный превыше всего ценит собственно чувство, которое пробудил в нем объект любви, а не сам этот объект», - считает известный немецкий психолог Дж.Корсен.
Иногда достаточно мелочи, такой, например, как неверное прикосновение в постели, его восхищение какой-то из модных певиц или ее вполне невинная шутка по поводу его мужских достоинств, чтобы отношения дали брешь.
Если же влюбленность на этом этапе успела перерасти в настоящую любовь, на такие вещи просто не обращают внимания.
Будет ли продолжаться история любви? Все зависит от того, насколько велика разница между иллюзией и действительностью, и от того, решит ли он или она, что эти отношения выигрывают по сравнению с тем, что было в жизни каждого из них раньше.

Афера или отношения
Восемь месяцев

Через неполный год один из партнеров замечает, что другой в прямом смысле слова окончательно принял его в свое сердце.
На этом этапе любовная афера в идеале перерастает в прочные, серьезные отношения. И строятся планы на совместный романтический отпуск. Каждый из двоих ставит крест на прежних «любовях», которые держал в качестве запасного варианта. На вопрос, всегда ли они теперь будут вместе, оба неизменно отвечают «да».
Тем не менее именно в это время многие расстаются, потому что оказываются не готовыми делить с любимыми не только праздники, но и будни. Проблемы на работе, плохое настроение, дождливые выходные, немытые волосы, боль в животе и скучные семейные праздники... Рутина засасывает. Опасность, что один из них, испугавшись ее, «сделает ноги», весьма и весьма велика.

Сексуальная ловушка захлопывается
Два с половиной года

«Буги-вуги гормонов» - так однажды охарактеризовал чувство влюбленности знаменитый английский писатель Генри Миллер. Именно через два с половиной года (так уж устроена человеческая природа) выработка гормонов счастья и радости, фенилтиламина и окситоцина, идет на убыль, а вместе с ней и сексуальное притяжение пары.
Чтобы гормональный взрыв случился вновь, нужно... заново влюбиться. Хороший шанс для того, чтобы разбежаться по углам, и скверный расклад для относительно молодых отношений. Но первое отчуждение вовсе не означает, что нужно немедленно расстаться. Необходимо лишь научиться, сохраняя близость, держать дистанцию. После двухлетнего симбиоза каждый вновь должен иметь свои собственные внешние раздражители и свой собственный опыт. Свои друзья и свои дела, выходные, проведенные порознь, помогут сблизиться вновь. Так даже интереснее. Каждый привнесет с собой извне нечто, чем сможет поделиться со своей половиной. Безусловно, за исключением дурной болезни.

«Менопауза любви»
Год четвертый

Через четыре года брак буквально впадает в менопаузу. Множество пар расстаются. По мнению американского антрополога Хелен Фишер, это биологическое наследие зари человечества.
Через четыре года ребенок (как правило, дети у пары уже есть) уже не так нуждается в родительском внимании и может быть отдан на попечение бабушек и нянюшек.
Для родителей больше нет причин оставаться вместе, и каждый ориентируется по-новому, сходится с другим партнером и заводит новых детей. И так каждые четыре года. Причем закон этот настолько въелся в человеческую природу что действует даже в том случае, если в семье нет детей.
Немецкий психолог Дж. Кореей интерпретирует это несколько по-иному: «Как только на свет появляется ребенок, любимая становится матерью, возлюбленный - кормильцем семьи. В постели царит затишье. Это новое распределение ролей - суровый экзамен для любви. Но и без подрастающего поколения после четырех лет созидания своего гнездышка семья терпит крах. Месяцами они украшали свой дом и теперь, когда куплена последняя вазочка или занавеска, не представляют о чем им говорить, что еще придумать».

«Бермудский треугольник»
Год седьмой

Почему многие не выдерживают седьмого года совместной жизни? Об этом до сих пор спорят социологи, психологи и врачи. И поскольку внятного объяснения не найдено, его называют не иначе, как «таинственный седьмой год». В сказках и мифах «семь» - магическое число. Медики говорят о том, что организм обновляется каждые семь лет. «Возможно, человеческая психика каждые семь лет нуждается в начале новых отношении , - говорит Дж.Корсен.
Часто пары, желающие разойтись именно в это время, не могут объяснить, зачем они это, собственно, делают. Через семь лет жизнь, как правило, устоялась, будущее ясно, дома все в порядке. Но тесные рамки стабильности становятся невыносимыми, особенно для женщин, которые долгое время сидели дома, занимались хозяйством и детьми, а теперь хотят - для разнообразия - вернуться на работу Они открывают для себя, что, кроме пеленок, магазинов и аэробики по средам, есть еще и шанс, возможно, последний, сделать карьеру. Перспектива профессионального роста подогревает женское самолюбие. Бывшая домохозяйка хочет и у себя дома стать равноправным партнером. И многим мужчинам это не по вкусу.

Последняя опасность
После двенадцати лет

Измены, расставания, жизненные неурядицы, нехватка денег и профессиональные неудачи... Казалось бы, за двенадцать лет совместной жизни пройдено все или почти все, и экзамен на прочность выдержан на «отлично». Почему же расстаются «ветераны семейной жизни»?

«Никаких причин нет, - говорит Дж. Корсен. - Но один из двух вдруг начинает думать: «Неужели это действительно все? Я представлял(а) свою жизнь по-другому». Женщины завидуют подругам, которым «больше повезло» с мужьями, мужчинам хочется еще раз начать все сначала».

Сейчас или никогда! Возможно, это и не последний кризис, кризис середины жизни, но он-то и есть самый опасный и сложный...
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3
Время создания страницы: 0.18 секунд