Здравствуйте!У меня вот такая проблема-я ненавижу свою свекровь.Мне 53 года,замуж вышла в третий раз 2 года назад,живу в Бельгии.В первый раз вышла замуж в 16 лет,жили со свекровью ,она всегда помогала мне советами,подсказывала ,как нужно и не нужно что-либо делать.Потом мы начали жить отдельно,но я всегда в трудные минуты обращалась к свекрови.Со второй мы жили далеко друг от друга,поздравляли с праздниками,приезжая в отпуск,я всегда старалась найти время,чтобы поговорить со свекровью.Отношения всегда складывались хорошими.я человек общительный,да и не злыдня по натуре.2 года назад я приехала в Бельгию выходить замуж.Муж очень хороший,мягкий человек.До моего приезда его мама,Пола,жила отдельно,а тут захотела жить с нами,я тогда очень обрадовалась-язык быстрее выучу,научусь хорошо готовить,она повар хороший.Пока муж был дома,свекровь была одним человеком-улыбалась,старалась со мной разговаривать.а как только муж уходил на работу-её как будто подменяли-она тут же звонила свои подругам,или дочери,с которой,надо сказать не общалась лет 20,там свои подводные камни.Пола смотрела мне в глаза,улыбалась и говорила-она не хорошая.Вы можете представить дом в 3 этажа,в котором 13 лет жил одинокий мужчина? Правильно-нужен был ремонт,мы начали его потихонечку делать,я перемыла всё,что только можно,сделала ремонт в её комнате.Дальше-больше.Пола постоянно залезала в мою сумку,стыдно писать.но однажды я не досчиталась 50 евро.В моих шкафах постоянно рылись,уж не знаю только что искали.Возможно.я тогда допустиоа большую ошибку-не сказала мужу об этом,а стала убирать сумку с собой,стала запирать на ключ шкаф. Муж спросил меня однажды-почему я убираю свою сумку-промолчала.Муж выделил мне комнату-бюро,рядом с комнатой Полы,и как-то раз ей позвонил её друг и слышу,как она отвечает ему,смеясь-Галина?дальше смех и-не гуд(не хорошо).Буквально за пару минут до этого звонка мы мирно беседовали с ней. И вот тут меня прорвало-я спутилась вниз и всё рассказала мужу.Сказала,что очень старалась полюбить его маму,но больше я ничего не хочу.Через пару месяцев она нашла себе квартиру.Т.к. она имеет ключ от дома,то приходила,когда меня не было дома,а мужу говорила.что не приходила.А год назад мы купили шале на море,и она совсем перебралась к нам.сказала.что больше не может плптить за квартиру.Мы стараемя ограничить наши встречи-мы в городе-она в шале,и наоборот.Иногда мы встречаемся,мило беседуем.А вот потом со мной происходят странные вещи-накатывает какая-то ненависть к ней,ненавижу так,что убить готова.Пропадает сон,настроение подавленное,болит желудок.Почему со мной всё это происходит? Ведь я люблю своего мужа,но ненавижу его маму.

Здравствуйте. Ответить на вопрос "почему" односложно не получится. Ведь и проблема много шире - судите сами:
- Вы ненавидите. Ненависть странное чувство, оно имеет внутренние причины; причины в Вас самой.
- Поведение Вашей свекрови имеет весьма характерные особенности. Это явная игра, даже целый набор игр. Причина, почему она выбрала эти игры - внутри её.


Ненависть - это резкое неприятие чего-то. Но неприятие основано на несоответствии объекта внутренним убеждениям. Это значит, что поведение свекрови, или её внешность, или вообще сам факт её существования вызывает у Вас сильное внутреннее неприятие действительности.
Другими словами, Вы ненавидите (свекровь) потому что Ваши представления о Правильном, о том, что Хорошо, о том, какие должны быть отношения между родственниками не соответствуют той "совместной жизни" с Вашей свекровью. Эти Ваши представления сформировались в том числе и в результате "положительных" отношений в предыдущих браках. Хорошо - это Ваш стереотип, а действительность оказалось резко иной. Это Вас напрягает, нервирует.
А ещё Ненависть - это чувство. Оно имеет тенденцию к саморазвитию. Однажды проявившись, это чувство заставляет Вас акцентировать внимание на объекте (свекрови), замечать несоответствия, "минусы", всё негативное, что связано с ней. И всё, что Вы замечаете, только усиливает общий негатив внутри Вас, усиливает Чувство. И если сперва Вас удивляли лишь явные "выходки" свекрови, то сейчас раздражает даже упоминание о ней. Чувство управляет Вами даже если свекрови рядом нет: любое раздражение, тревога или негатив путем хитрых ассоциаций в Вашей голове обращают регулярно Ваши мысли на "ненавистный образ". Тем более, что она сама регулярно "подогревает" Ваше чувство своими поступками.

Недавно читала про типы свекровей (их, как оказалось, - 5) и как с этим бороться:

Тип первый: диктатор

Она привыкла всеми и всегда управлять. Она не признает ничьего авторитета. И меньше всего на свете ее волнует мнение невестки. Именно этот тип свекрови на следующий день после свадьбы бесцеремонно входит в ваш дом и устанавливает свои порядки. Беда, если вы оказываетесь с такой свекровью под одной крышей. Как правило, ничем хорошим подобное сожительство не заканчивается. Потому что диктаторша способна войти в комнату молодых без стука в любой момент. Каждое ее обращение к невестке начинается со слов: «Сколько раз я тебе говорила, не...» Дальше может идти любой текст.

Наши читательницы рассказывают в своих письмах страшные истории, до чего доходят свекрови в раздражении к молодым хорошеньким женщинам. Им не нравится в невестке все - как она готовит, как выглядит, как заботится о муже и во сколько приходит домой.

Ее главное оружие

Бесцеремонность и навязчивость. Это мастера «ставить на место» и плести интриги.

ВАША СТРАТЕГИЯ

Прием «задобри вторую маму» подарками и улыбками сработает с наседкой. Она особенно активизируется, когда чувствует, что ее влияние на сына падает. И успокаивается, когда видит, что ее ценят, цитируют ее советы и ссылаются на ее рецепты варенья и салатов.

Но этот же прием противопоказан в общении с диктатором. Наоборот, авторитарная свекровь решит, что вы признали свою слабость. Она начнет играть на вашем же чувстве такта и желании понравиться вам во вред. Диктатору лучше дать жесткий отпор в ее же стиле. Примените «шоковую терапию». Она-то ведь заранее настроилась на то, что вы молодая, неопытная девочка. А тут - ба-бах! - равный противник.

Сначала вы сильно поругаетесь. Даже есть опасность, что может начаться третья мировая. Но в большинстве случаев молодая жена имеет шанс одержать верх над свекровью-диктатором. Ночная кукушка дневную перекукует. Муж либо сразу примет вашу сторону, либо будет стараться блюсти нейтралитет. Правда, втайне желать лишь одного - сбежать от обеих.

Поэтому оптимальная тактика - «установление границ».

Шаг № 1. Избавиться от лишних негативных эмоций. Эмоции - это всегда предпосылки для скандала. Если вы будете спокойны как танк, вам будет легче говорить с мамой мужа по существу.

Шаг № 2. Напишите свои основные претензии на бумаге и аргументируйте, почему вам это не нравится. Например, «она может прийти в любой момент без звонка».

Шаг № 3. Поговорите с мужем. Но не пытайтесь сделать его союзником в борьбе против его матери. Ни в коем случае!!! Спокойно, коротко и аргументированно изложите свои претензии. Говорите о ней, называя ее либо мама, либо по имени-отчеству. Словосочетание «твоя мать» исключите из лексикона. Ведь тогда вы как будто его самого обвиняете. Как правило, с такой мамой сын долго чувствует связь и часто берет вину за нее на себя. И начинает защищаться. Поэтому ваша задача - постараться мягко, но верно разорвать эту пуповину.

Используйте логические доводы. Например: «Давай договоримся с мамой, что она будет звонить нам, прежде чем приехать. Ведь это удобно и ей, и нам». Скорее всего, у него тоже есть желание внести коррективы в сложившийся порядок вещей. И еще: констатируйте, что всем - и вам, и ему, и маме - хотелось бы жить спокойно, без войн.

Шаг № 4. Разговор со свекровью. Главное в нем - ваша твердость и спокойствие. Он должен строиться по принципу: «Мы вас любим, уважаем, ценим ваши советы, но...» И вот тут-то вы четко очерчиваете границы. «Нам было бы приятно, если бы вы звонили перед приходом и согласовывали его с нами». Ей нужно без лишних эмоций объяснить, что иногда вам хочется побыть одним. И так по всем пунктам. Сначала она обидится, начнет скандалить или, наоборот, рыдать. Объясните ей, что такова жизнь: ее ребенок вырос и у вас должна быть своя территория. Со временем свекровь смирится и даже станет вас уважать.


Тип второй: наседка

Ее заботам о вас несть числа. Она все делает для вас, постоянно ждет вас в гости, печет пирожки и требует приехать к ней на обед. Ей нельзя оставить ребенка: избалует, накормит вредным шоколадом до отвала и т. д. Она лучше всех разбирается в глажке рубашек и в том, как готовить «любимое блюдо сыночка».

Это особая разновидность свекрови-диктатора. Только здесь тактика более хитрая. Она не ругается с вами напрямую на глазах у сына. Напротив, она хочет всем добра, излишне ласкова, внимательна и готова дать совет по любому поводу. От ее заботы иногда воротит, а она чуть что - обижается. С этой тактикой бороться еще сложнее, потому что она сплошь построена на мелких, но эффективных манипуляциях. К сожалению, большинство из них направлено на то, чтобы испортить образ невестки в глазах сына. Ведь свекровь как бы сравнивает себя с вами с помощью наглядных примеров. Выдержать такое непросто.

Ее главное оружие

Чрезмерная забота и спекуляция своими добродетелями.


Тип третий: капризный ребенок

Она постоянно требует заботы и внимания, без сына не может сходить в магазин и в поликлинику. Этот тип свекровей выбирает тактику эмоционального шантажа. Может позвонить и сказать, что смертельно больна. А когда сын примчится ее спасать, выяснится, что «просто голова разболелась».

Услышав отказ, она заводит одну и ту же пластинку: «После всего того, что я для тебя сделала!» С перечислением, чего же она такого сделала. Если это не действует, она переходит к обвинениям: «Ты в точности как твой отец - эгоист!», «Вот умру, ты пожалеешь!» Если и это не срабатывает, то давит на жалость.

Ее главное оружие

Несчастный вид и слезы. Все то, что способно вызвать в вас чувство вины.

ВАША СТРАТЕГИЯ

Эмоциональный шантаж срабатывает только в том случае, если вы это позволяете. И если однажды приемы шантажистки сработали, она будет прибегать к ним постоянно. Это тоже один из видов контроля и управления вами.

Здесь нужно использовать прием «расставим все точки над «i». Вы должны решить ситуацию, будто это математическая задачка.

Дано: ей нужна иногда ваша помощь. Ей одиноко и скучно.

Вы можете уделять ей столько-то времени и выполнять для нее то-то и то-то. Просто констатируйте факты.

Решение: «О’кей, Наталья Петровна, - говорите вы, - давайте договоримся. Мы будем приезжать в гости раз в месяц, в такие-то выходные. Делать для вас мы можем то-то и то-то. Ни больше, ни меньше».

Да, она обидится. Сначала. Потом смирится. В ваших силах убедить ее, что вы по-прежнему ее любите, что она член семьи, но вы не можете по вполне объективным причинам уделять ей столько внимания. Можно перечислить эти причины и попросить ее быть более чуткой к вам и вашему времени.


Тип четвертый: союзница

Эта тактика очень коварна. Свекровь сразу становится для вас подружкой. И все бы хорошо. Но как только доходит до вашей даже мелкой ссоры с мужем, она тут же вмешивается. Она уговаривает вас не разводиться, идти первой на примирение. Или, наоборот, клеймит своего сына и всячески вас накручивает против него. Но третий - лишний. Нет ничего хуже, когда кто-то влезает в ваши конфликты, будь то лучшая подруга или свекровь.

Ее главное оружие

Позиция: «Я помогу вам избежать ошибок!»

ВАША СТРАТЕГИЯ

Может, и не нужно с ней бороться. Иногда вмешательство доброжелательно настроенной к вам свекрови бывает выгодно. Но в обратном случае, когда вы чувствуете, что из-за нее у вас с мужем теряется душевный контакт и вообще влияние ее не ахти, нужно действовать.

Объясните ей, что хотели бы сами решать свои проблемы и свои конфликты. «Вот почему вы так мудры? - говорите вы. - Потому что у вас большой жизненный опыт. И в том числе опыт преодоления собственных ошибок. Если хотите нам добра, позвольте самим наступить на грабли и сделать выводы. А так мы можем всю жизнь прожить чужим умом. Люди лучше всего учатся на своих ошибках».

Можно, конечно, просто сказать: «Мы сами разберемся». Но это будет грубовато. А этот тип свекровей - наиболее адекватный. Так что ей не нужно устраивать шоковую терапию.


Тип пятый: шпионка

Этот тип свекрови действует жестоко. Она может выслеживать вас и докладывать сыну, с кем вы встречались, что это за мужчина стоял в трех шагах от вас на остановке и с каким симпатичным коллегой вы выходили курить из офиса. Плюс домыслы, подозрения.

Также свекровь-шпионка может устраивать ловушки и подставы для «любимой» невестки. И в этом деле по изощренности методов ей уступают КГБ и ЦРУ, вместе взятые!

Ее главное оружие

Все, что возбуждает в вас ревность и недоверие друг к другу.

ВАША СТРАТЕГИЯ

Если вам так не повезло и вы понимаете, что этот тип - ваша ближайшая родственница, значит, вы срочно должны сделать все, чтобы стать с мужем единым целым. Доверять полностью, не вестись на уловки свекрови и не реагировать на ее провокации. Вам придется действовать на два фронта.

На первом вы убеждаете мужа в своей любви, преданности и желании быть с ним до конца дней. На втором - влюбляете в себя свекровь. Возможно, она действует так потому, что чувствует себя непонятой вами, недооцененной сыном и - сознательно или нет - стремится навредить. В этом случае уже вы тогда должны пытаться стать ее подружкой. Введите ее в свою семью, и пусть она почувствует себя ее членом. Возможно, этого-то ей и не хватает.

Другой разговор, когда вы понимаете, что ее главное желание - вас развести. Смело сообщайте мужу о том, какие «подставы» она организовывала. Особенно если у вас есть доказательства. Когда вы спокойно и аргументированно изложите свои претензии, муж тоже станет осторожнее с мамой и с ее наблюдениями.


Но самое страшное - это не свекровь, которая не дает Вам покоя, а Ваш муж, который ей в этом потакает...

Большое спасибо за такой анализ моей ситуации.Если б вы только знали,насколько вы правы! Но через 2 дня после общения со свекровью я успокаиваюсь и начинаю ругать себя за то.что бываю к ней несправедлива-пожилой человек,и чего это я,дура.на неё взъелась? А вот как увижу её,всё начинается снова. Скорей всего в душе я не могу принять её прежнюю жизнь,рожала своих детей,а их пятеро,от богатых ,женатых мужчин.Оставляла детей или своей матери.или мужьям,и шла ,смеясь,по жизни дальше. Поверьте,это не сказка,сейчас изо всех её детей с ней общается только мой муж.И то,наверное,потому,что каждый день она говорит-ты родился меньше килограмма,все думали,что ты не будешь жить.Муж говорит мне,что видит все плохие и хорошие стороны своей мамы больше,чем он может сказать.Я не хочу слушать о том,насколько она была плохой матерью-это на её совести.Но как порпой раздражает,что себя она считает святой.Заговорит с монахиней,а потом говорит нам,что та бегом кинулась к ней через весь трамвай и сказала-я вижу тебя ТАМ,показывает на небо. Поехала гостить к подруге,у той ещё одна подруга была,и ночью к ней в комнату пыталась зайти эта женщина и изнасиловать её. На лице,и правда,всегда одна и та же маска-улыбка,а глаза пустые.Ой.всего и не расскажешь.Вот теперь очень надеемся на то,что её подруга оставит ей по завещанию деньги она больна раком на последней стадии),и она сможет купить себе маленькую квартирку.Разъедемся и будем жить спокойно.

Вот, помню, у меня раз была ситуация... Прожила я в гражданском браке (примерно 3 года) и поначалу мы жили с его мамой и родителями этой самой мамы (им было уже за 70). И именно в этой компании я продержалась 4 месяца. Это были "незабываемые" месяца в моей жизни.
Ну, во-первых, вся моя еда смывалась в унитаз, т.к. на их кухне хранить свои продукты было нельзя (хотя колбасы, что мы себе покупали, съедались ими сразу же (и ничего тут не скажешь, не докажешь :-( )). Во-вторых портились мои личные вещи (помню как-то поинтересовалась даже - что случилось с моей пилочкой для ногтей, на что в ответ услышала,- мол, мы ею закручивали шурупы... (у них на все находились ответы)). Стирать и мыться мне не разрешали, т.к. много будет тратиться воды, а кто будет платить (приходилось ездить к своим родителям стирать и мыться)? Я пошла искать работу, но и на это они нашли придирку, - мол, я их стала избегать. Ну и последняя капля - это когда они обвинили меня в том, что хочу их отравить и раструбили об этом на весь двор, на меня все коситься стали (в общем, было совсем неприятно).
И тогда я поставила вопрос ребром - либо снимаем квартиру, либо я съезжаю. Сняли квартиру. И понеслись звонки, мол, вот такие мы сякие. А когда наш, так сказать, брак закончился, звонки были уже лично в мою с трону с угрозами, но это уже совсем другая история.

Всё очень до боли знакомо. Меня тоже не подпускали к плите,мыть посуду должна была только мама,а моют они её так-в одну раковину наливают горячую воду+моюшее средство,во вторую горячую воду.Моется.например.тарелка в одной раковине,тут же опускается в другую,и потом вытирается.Посуду бывало много,и можно себе представить.как она ополаскивалась.У меня проблемы с желудком начались то ли из-за такого мытья посуды,то ли от через чур жирной пищи.Готовят они на маргарине,которого никогда не жалеют.Полы мыть я не умею-нужно налить много раствора хлорки в воду и мыть шваброй середину.У меня тоже была "последняя капля",которая,собственно.и привела к серьёзному разговору-или,или.Вечером я сказала,что завтра буду стирать свои вещи.Утром отправилась на кухню,чтобы включить стиральную машину.у нас всё эти причиндалы там усттановлены. И тут мой муж сказал,что мама хочет стирать.Меня,наверное,перекосило-и я впервые закричала-почему? Ведь я предупредила! А потом добавила-всё,с меня хватит-или ты ищешь мне квартиру,и будешь приходить ,когда захочешь,или я уезжаю к дочери,она тоже здесь живёт со своей семьёй. И,знаете,мама очень быстро нашла себе квартиру.Приходила,когда нас дома не было,что-то искала в шкафах,рылась в моих вещах.Я спрашивала мужа-почему мама не пришла вчера,когда я была дома? Он звонил ей,спрашивал-ты приходила?Она отвечала-нет.На меня стали смотреть,как на шизофреничку.Муж говорил-нет ничего.о чём ты мне говоришь.это только твои идеи.Но.слава Богу,случай всё расставил по своим местам.У нас есть комната,в которой стоит её шкаф,и дверь нужно закрывать,приложив некое усилие.А у мамы проблемка-двери закрывать она не любит.Я всегда хорошо закрывала за ней(ещё одна моя ошибка!)И вот,после очередного её посещения нашего дома,она снова не закрыла дверь,муж спросил меня-почему ты заходила в библиотеку? Я ответила-я там не была.это твоя мама ,как всегда,приходила и не закрыла дверь.Он мне поверил.Разговор был уже с мамой,она ответила,что ей так удобно.Это получается,что есть ещё один тип свекровок-тихий дивверсант,вроде всё с улыбочкой,но так до психоза довести может,что к доктору побежишь.Я русская.но родилась и выросла в мусульманской стране,нас с детства учили уважать и почитать старших,помогать им.Вот я и старалась изо всех сил-не дай Бог,мама что-то тяжёлое в руки возьмёт,всю работу по дому взвалила,сделала ремонт в её комнате.А дом у нас в 3 этажа + небольшой участок,который был больше похож на джунгли.Но самое интересное-как только я навела порядок в саду,мама сказала.что она очень любит эту работу. Я перемыла окна,она тоже это любит.Я полы помою на кухне,на следующий день она обязательно их перемоет,позвонит мужу и скажет-я сегодня полы помыла,а он уже мне-мама полы помыла.Вот я и решила-плюну-ка я на свои моральные устои,на воспитание,и включу дурочку-попробую так же играть,как играет она.А там посмотрим. Разводиться я не хочу,мы с мужем живём очень дружно.у нас,правда,как говорится-брак от Бога.Так что.время ,я думаю,всё по своим местам расставит.Да и жалко мне её-дети её знать не хотят,подруги,которые были ей ближе всех,постепенно уходят из этого мира.Что у неё есть,и кто будет рядом,если она совсем одна останется?Я недавно мужу сказала,что если мама не сможет ходить,я не буду за ней ухаживать,потому что не хочу,всё.что я в первые дни испытывала к ней-любовь,уважение-она сама убила.Я вот думаю-зачем женщины сами,своими руками делают своих же детей несчастными?