Здравствуйте.
Сейчас, в свои 22 года, я пришёл к тому, что больше не могу двигаться дальше, пока я не разберусь с отвратительным чувством вины, жалости и разочарования внутри.
За свои почти четверть века я мастерски создал вокруг себя атмосферу успешного человека, довольного своей жизнью.
Я - обычный молодой человек, студент последнего курса, занимаюсь спортом и музыкой. Это – на взгляд со стороны.
Большинство моих друзей думают, что я - довольно тонкая натура, что я знаю, чего хочу от жизни, что я иду своей дорогой.В институте я выгляжу довольно интересным, активным, обладающим чувством юмора молодым человеком, не лишённым внимания со стороны дам. Со стороны не очень близких друзей я выгляжу музыкантом, спортсменом, идущим по своей дороге.
Со стороны родителей я выгляжу обычным сыном(внуком), который может, когда захочет, но ничего хочет, но, всё же, что-то делает.
По пальцам руки можно пересчитать людей, которые знают, что со мной происходит на самом деле, но они мне здесь не помощники.
Обо всём этом меня заставило задуматься событие, произошедшее 2 года назад.
Я встретил девушку, которую не видел с 5 лет - она из моего детства. Мы не виделись около 15 лет. У нас был 1 день на встречу - она приехала в Москву на выставку, и уже на следующий день ей нужно было уезжать. Весь следующий день я гулял с ней. Когда она садилась на автобус, мы попрощались, она убежала, и я (не в первый раз) почувствовал, что теряю что-то дорогое, родное, близкое; но вместе с тем, я почувствовал, что мне всю жизнь нравилось в людях именно то, что я увидел в ней. Это была её хрупкость, но, вместе с этим, её твёрдое намерение заниматься своим делом, её искренность, её смирение. Встреча с ней она заставила меня вспоминать что-то давно забытое, тёплое, искреннее, что-то, что согрело моё сердце.
После встречи с ней, я впервые в своей жизни задал себе вопрос – ПОЧЕМУ. Почему я позволяю унынию жить в моём сердце? Как я допустил то, что я привык к этому? Я – молодой человек, в расцвете сил, с увлечениями и всем остальным, ПОЧЕМУ я чувствую уныние? Ужасное уныние! Я обратил внимание, что мне приходится прикладывать значительные усилия для того, чтобы отбросить тяжесть с души и лица, чтобы иметь силы двигаться вперед. Однако состояние уныния возвращалось ко мне, возвращалось непременно.

Между мной и той девушкой были города. Всё же, она оставила след в моей памяти. Однако, мне не в первой было отводить взгляд от своих чувств и желаний, и я не стал делать серьёзных шагов. Вернее сказать, я сделал шаги, которые для себя посчитал серьёзными, но это – лишь для успокоения самого себя, что я сделал что-то, эта милая девочка почувствовала, что я оказываю ей внимание неискренним способом, как будто пытаясь завлечь её в сеть – хотя я и имел только добрые намерения, она как-то почувствовала уныние в моей душе и не приняла мои робкие и неискренние попытки завлечь её в мой мир тоски. Так или иначе, в очередной раз в своей жизни, я, опустив нос, сказал себе – ничего, пройдёт.

Примерно с нового года я стал отчётливо прослеживать закономерность в моём состоянии.
1-ый этап – Уныние. Во время ужасного уныния я использовал целый арсенал средств, чтобы убежать от ответственности за себя и от этого уныния – курение, дни перед экраном, порнография, лень, объедание. Это меня отвлекало, но вместе с тем, я чувствовал омерзение и жуткую грусть, что я теряю что-то.
Этап 2-ой - наступал момент, когда мне было очень плохо – и что-то менялось у меня внутри, я как будто смирялся, начинал следить за собой и обращать внимание на мир вокруг. Я понимал, что для меня нет жизни в другое время и в другом месте, что есть только сейчас.
Этап 3-ий - наступала лёгкость – я легко общался с друзьями, не ленился, заботился о себе и своём окружении. Я чувствовал лёгкость, строил планы, оказывал внимание своему окружению. Этот этап жизни нередко был продуктивным.
Однако, такие периоды продолжались не более 3-5 дней – после этого непременно всплывала мерзкая привычка думать, что дело сделано. Она сводила все усилия на нет – я расслаблялся, думал, что уже избавился от своих пороков, начинал требовать чего-то требовать от жизни, сердился, начинал лениться. Я как будто думал, что выбрался из трясины лжи и уныния, и требовал от жизни эмоций, новых впечатлений, свершений, но внутри я с каждым днём ощущал всё более сильную боль. Всё это сводило на нет мои усилия – что-либо в моей жизни в очередной раз указывало на то, что я не изменился, и что мои гадкие привычки – со мной. Вновь начинался первый этап.
Это происходило под конец 2010-начало 2011 года. После январских праздников передо мной встала проблема отчисления из института. У меня было несколько долгов, которые я не мог сдать месяцы. Учитывая, что я практически не посещал институт, сдать эти предметы выглядело для меня невозможным. И вновь, потратив несколько дней на уныние, я собрал силы, нашёл человека, который объяснил мне материал, и за несколько недель закрыл все долги, впервые за все мои курсы обучения.
Это был выпускной курс, и мне предстояло писать диплом и сдавать госэкзамены. В то время, весной, я налёг на учёбу, сдавал на права – то есть у меня были занятия, но отсутствие чего-то важного в моей жизни, чего-то давно забытого, преданного, обманутого, изъедало мою душу. Всю весну я потратил на учёбу и написание выпускной работы. В итоге, я получил диплом, всё лето провёл за учебниками, и поступил в магистратуру.
Хохо, думал я, начинается новая жизнь – теперь можно сбавить темп, спокойно учиться, завести девушку, развиваться, добра наживать! Но нет, уныние продолжало изъедать мою душу, и моя жизнь по-прежнему протекала этими 4-мя этапами. При этом, я боролся со своими привычками – они возвращались, однако я стал понимать их влияние на моё состояние. Но ничего не менялось! Я занялся спортом, меньше курил, составлял себе планы, устроился на работу, начал уделять внимание девушкам – всё это возвращало меня в исходную точку, хоть и что-то менялось.
Но начало происходить кое-что ещё действительно отвратительное.
В самом конце 2011 года из меня впервые просочилась моя внутренняя мерзость, чёрная ненависть, чёрная, как сажа – на одного из моих далеко не самых последних друзей. Виной тому была зависть, однако то, каким образом я её высказал – это была действительно ненависть, и он это почувствовал. Я сразу почувствовал себя ужасно после этого. Не всё так искренне с моей стороны, как выглядит – мне стало ужасно неприятно также потому, что он узнал о моей внутренней мерзости, и ответил. С тех пор наши отношения стали испортились. Мои ощущения говорили о сильном внутреннем расстройстве, о несоответствии моих ожиданий с реальностью, которая перерастала в злобу. Забегая вперёд, скажу, что я до сих пор с этим не справился, и даже позволяю себе огрызнуться на своих родителей.
После нового года, уже в 2012, примерно раз в месяц, со мной происходили такие случаи – я чувствовал настоящую мерзость внутри, и моя коммуникация с миром была ненастоящей, сфабрикованной – я постоянно дёргался, чувствовал, что симулирую эмоции, боялся показаться остальным грязным и развратным; однако, скорее всего, именно так я и выглядел. Это послужило мне ещё одним тревожным сигналом к переменам. Но проходила неделя, и я восстанавливал душевное равновесие.

Однако, с этого времени и периоды моего хорошего настроения увеличились и качественно улучшились – я чувствовал искреннюю радость от прожитых дней, чувствовал желание двигаться, чувствовать. Увы, моя жизнь по-прежнему шла круговоротом.
Весной я в очередной раз пережил ужасной ощущение после одной вечеринки в баре, где я чувствовал себя лишним, и это разъедало моё сердце – ведь мне так нравились эти яркие люди вокруг, их искренность, их желание, но я со своей тяжестью был там ни к месту. Однако же, на следующий уже день, у меня получилось всё это отбросить после хорошей пробежки, и познакомился с девушкой, хорошо провёл время. Перепады настроения в моей жизни стали ещё более крутыми.
Однако, как я ни вёл себя бодряком, как ни ухаживал и не был заботливым – уже через неделю я получил от ворот поворот. Мне показалось, что я всё делал правильно – однако девушка, как я думаю, опять почувствовала, что у меня что-то не так.
Лето было как обычно – череда приятных, иногда по-летнему ураганных дней действия и приятного отдыха вперемешку с днями у экрана в попытках забыться, убежать от внутреннего ощущения пустоты и уныния.
Сейчас наступила осень 2012 года. Я сижу и пишу это письмо. Недавно я устроился на новую работу. Придя домой после очередного рабочего дня, вполне удачного, я всё равно чувствовал гадость внутри. Я думал о том, как я ехал в метро домой, и старался ни на что не смотреть вокруг – ни на людей, ни на станции, а читать свою книгу, думая, что происходящее вокруг – неважно, надо идти своей дорогой. Но одна мысль закралась мне в голову. Эта мысль поселила в моих размышлениях сомнение, показывающее, насколько же сложный и тяжёлый человек я стал со всеми этими размышлениями.
В тот вечер я пришёл домой, и, не помню уже как, захотел посмотреть мультик из детства. Слёзы потекли у меня с первых кадров. Я не понимал, как я допустил всё это, всю эту сложность, слабость, желание прятаться от своей судьбы, требующей поступков. Я видел ту лёгкость и искренность в героях мультфильма, и каким-то образом вспомнил себя в детстве – когда я смотрел эти мультики, какими простыми были мои мысли, какой светлой была моя голова.
Я не понимал, как я мог отказаться от всей этой простой красоты, я не понимал, что заставило меня отвернуться от себя, что меня так напугало, заставило забыть моё детство.
Той ночью мне приснились очень приятные сны. Это же повторилось и на следующий день – я также посмотрел мультфильм, и сны были очень приятные.
Однако, уже на выходных той же недели, я как будто опять погрузился в рутину своих отношений с миром – я почувствовал, что внутри появляется неприятное желание, чувство вины, и я опять вынужден был защищаться, да от кого – от своих друзей, чтобы не показать его, ибо из меня совершенно никакой собеседник, если я чувствую жалость к себе. Я никому не могу открыться.
Что-то меняется, не всё – в лучшую сторону. Меняется, но очень медленно. Я всё также не чувствую энергию жизни, погрязнув в разврате, унынии и рутине.
Зимой 2012 года я ходил к психологу – он зевал во время моих историй, и 2 раза проходил у него тест – в первый раз он показал, что я близок к суициду, во второй раз – что я – хозяин жизни. Он удивился, для меня же в этом ничего удивительного не было – моя жизнь движется по кругу. Толку от этих занятий не было.
Я читаю книги, постоянно, особенно меня воодушевляет взгляды на поиски себя Карлоса Кастанеды, но я чувствую унылую усталость от того, что я совершаю бессмысленные действия, отказавшись пойти на приятную встречу или отказавшись пообщаться на совершенно простые темы - простые удовольствия не чужды мне, но я хочу, чтобы они были искренними.
Моя история куда более длинна, полна разных взаимосвязанных событий, и чем больше я живу, тем больше понимаю взаимосвязь моих внутренних кошмаров и моих принятых в прошлом решений, в особенности, в детстве, однако, эти догадки не приносят мне пользы.
Я двигаюсь вперёд, но порой чувствую, что обманываю себя, что это не моя дорога.
Я не хочу убивать себя. Я хочу приложить все свои усилия для решения моей проблемы, я хочу понять причины моих резких смен настроения, я хочу вспомнить своё детство.

Здравствуйте. Так просто, в двух словах на Ваши вопросы не ответить.
Но вот что "зацепило": такое ощущение, что Ваша проблема воспринимается Вами как искусственность, несерьёзность происходящего, отсутствие цели, ради которой стоило бы "шевелиться". И те, краткие периоды "легкости" - лишь случаи, когда появляется пусть маленькая или даже призрачная, но цель. И тогда организм "воскресает". Но вскоре оказывается, что либо цель оказалось чем-то несущественным, либо она реально недостижима, либо её достижение оказалось краткосрочным и... дальше пустота, очередное отсутствие какой-либо значимой цели. Смысл теряется...

В борьбе с "бутафорской" действительностью есть один момент, который подсказывает Вам, что борьба эта не напрасна. И этот момент обращает Вас в детство. "я хочу вспомнить своё детство". Скажите, почему? Не потому ли, что тогда мир был непосредственным и ярким? Что не хватает Вам, что тянет обратиться в когда-то прожитые дни?

Ваша проблема воспринимается Вами как искусственность, несерьёзность происходящего, отсутствие цели, ради которой стоило бы "шевелиться"
Это не так. Эта проблема, в общем, практически всё, о чём я думаю последние 2 года. Происходят перемены-смены обстановки-людей и так далее, но я всегда возвращаюсь к тому, что чувствую, что мне нужно разобраться с этим.
Но вскоре оказывается, что либо цель оказалось чем-то несущественным, либо она реально недостижима, либо её достижение оказалось краткосрочным и - Эта цель - существенна и достижима. Да, иногда я думаю, что решение достигнуто, но реальность говорит об обратном. Смена настроения в худшую сторону - это пока не контролируемый для меня процесс. Происходит изменение в ощущениях, я их не контролирую - лишь могу наблюдать.

Скажите, почему? Не потому ли, что тогда мир был непосредственным и ярким? Что не хватает Вам, что тянет обратиться в когда-то прожитые дни?
Я хочу вспомнить детство, потому что думаю, что именно тогда я умышленно сделал что-то такое, что сейчас заставляет меня отказываться от своих желаний, что заставляет меня чувствовать вину.
Естественно, детские воспоминания ярки.
Я чувствую, что тогда я сделал ошибку, которую стремлюсь исправить.

Правильно ли я понял, что проблема одна? Что длительное время существует вопрос, проблема, решение которой должно по идее как-то улучшить качественно Вашу жизнь, а с другой стороны - длительная нерешенность вопроса негативно сказывается на Ваших мыслях и настроении?

Вы упомянули чувство Вины. Скажите, оно связано с сутью проблемы или с тем, что проблема не решается? Или вообще, с тем (например), что Ваше состояние не соответствует ожиданиям близких и окружающих?

По Вашим последним словам может сложится впечатление, что проблема и заключается в неопределенной тревоге, неясном чувстве вины, которую Вы испытываете, но которая Вас навязчиво преследует...

"Правильно ли я понял, что проблема одна?" - проблема - постоянно возвращающееся чувство уныния и вины. Из чего оно следует - из-за одного или нескольких событий, я не знаю. В периоды хорошего настроения я думаю, что проблемы больше не существует, что она решилась, я сделал правильные выводы. Но она возвращается всегда.

Вы упомянули чувство Вины. Скажите, оно связано с сутью проблемы или с тем, что проблема не решается? - оно связано, напрямую. Это вина не за то, что проблема не решается; эта вина как будто напоминает мне о чём-то. Или вообще, с тем (например), что Ваше состояние не соответствует ожиданиям близких и окружающих? - за это я также чувствую вину.

По Вашим последним словам может сложится впечатление, что проблема и заключается в неопределенной тревоге, неясном чувстве вины, которую Вы испытываете, но которая Вас навязчиво преследует... - Да. Всё остальное - плохие привычки, настроение и так далее - всё это или исходит из этого, или не стоит внимания. Вина возвращается всегда.

Попробуем сначала...
Блин, всё равно бутафория: "я мастерски создал вокруг себя атмосферу успешного человека, довольного своей жизнью", "В институте я выгляжу довольно интересным...", "мне не в первой было отводить взгляд от своих чувств и желаний...", "девочка почувствовала, что я оказываю ей внимание неискренним способом". Вы сами чётко ощущаете и осознаёте разницу между собой внешним, "для всех", и внутренним, "какой есть". Но это так, заметки на полях... Проблема в другом - в Вас "внутреннем"


Скажите, а это уныние - оно сопровождало Вас задолго до встречи с "девушкой из детства". Не помните, с какого возраста? И как проявляется?
И ещё. В самом начале Вы упомянули кроме вины ещё и жалость. Дело в том, что оба эти чувства чётко ориентированы на объект, даже если человек этот объект не видит и не знает. Вы можете назвать, жаль чего(кого) и вина за что? Другими словами, попробуйте описать, с чем связаны эти явления в Вас.


Расскажите, если не трудно о Ваших отношениях с музыкой. Спасибо.