Мне не хватает энергии, я нерешительна, склонна к забывчивости, бываю растеряна, не довожу дела до конца. Мне 17, родители в разводе с 3-ех лет, живу с мамой. Она обучилась на психолога, но по специальности не работает.
Главная причина наших конфликтов, порой доходящих до драк, плевков в мое лицо, очевидно - мой возраст. Но дело в том, что агрессор - она. Верно, вы скажите это „кофликт отцов и детей, от которого никуда не деться”. Я смотрю на наши отношения объективно и не понимаю, за что в меня летит тот же плевок.
Считаю, что одна моя проблема стоит на другой. Я работаю над собой, но в нашей маленькой семье не лучше. Хочу жить без тревог и в любви, прошу советов. Спасибо.

Здравствуйте. Да, Вы правы - проблемы стоят одна на другой.
Собственно, все проблемы можно разделить на две взаимосвязанные части: это личностные проблемы ("не хватает энергии, я нерешительна, склонна к забывчивости, бываю растеряна, не довожу дела до конца..." ) и проблемы взаимоотношений с мамой.
Начнём с взаимоотношений. Вы верно подметили, что агрессивность проявляет чаще Ваша мама. Этому есть объяснение. Если коротко - она в Вашем лице видит и причину собственной семейной неустроенности и конкурентку.
Ваши личностные проблемы - частью есть следствие внутрисемейных отношений, а частью - следствие переходного/переломного периода жизни. Кризис ценностей.
Что посоветовать? - разобраться. Найти настоящие причины Ваших проблем.
Хотите "жить без тревог и в любви" ? - определите, что конкретно Вам мешает и устраните помеху.
Сразу скажу - совет простой, но сделать бывает сложно. А ещё иногда больно - слишком многое человек узнаёт о себе и о своих окружающих. Но зато действенно.

Спасибо, Николай. Очень ценные для меня выводы и советы. Но вот о семейных взаимоотношениях хотелось бы услышать от Вас больше. В чем я могу конкурировать с мамой? Хозяйство? Здесь у нас все обязанности строго разделены..

Прошу прощения, что задержался с ответом.
В человеческих взаимоотношениях очень часто главное не то, какую роль человек играет в жизни другого, а то что представляет об этом этот Другой.
Так и в Вашем случае. Дело не в том, кем Вы являетесь или не являетесь, как собираетесь жить или поступать. Достаточно того, что про это думает (а чаще не думает, а предполагает на подсознательном уровне) Ваша мама.
Сразу скажу, что все приведённые выкладки - лишь примеры и предположения. Какие из факторов, установок или императивов играют решающую роль, сразу так сказать трудно. Практически не возможно.
Итак, представьте. Женщина с 3-х летним ребёнком переживает развод. Семья рушится, она остаётся одна. Нет не одна - ведь есть ещё её дочка. Её принцесса, её продолжение. Ей она посвятит себя, свои заботы... Она станет самой лучшей Мамой ("уж если не получилось стать самой лучшей женой" - свербит задняя мысль) Так и происходит. Более или менее, она втягивается в роль Матери. Да вот беда, ей порой трудно переключиться из роли Матери на роль Женщины - нет ни постоянного Мужчины рядом, ни времени (всё "съедает" ребёнок). Сексуальная жизнь не идеальна - скапливается напряжение, раздражение. Чувство неудовлетворённости растёт и всё чаще появляется вопрос: "Кто виноват, что в жизни всё наперекосяк?"
И вот тут организм даёт о себе знать: человек склонен искать виновника как можно ближе. Чаще всего, он находит его... в себе или в том, кто рядом. Отсюда - комплекс вины и предвзято-негативное отношение к близким.
Так случилась и в этом случае. Она стала винить себя "я сама во всём виновата", а отсюда - один шаг до "я никчемный человек, никудышная любовница, плохая мать..." И другая мысль, пусть крайне редко, но проскакивала в голове в минуты отчаяния или (что вернее) - в минуты "нехорошего" поведения дочки: "ты испортила мне жизнь", "если бы не ты..."
Прошли годы, ребёнок вырос. А вопросы и проблемы остались. Они всё это время были незаметны, так как крутились в пределах отдельно взятой головы. Но вот какое дело - в доме выросла, появилась ещё одна Женщина. Что же получается? В доме, где и так не хватает Мужчины, появляется + одна женщина, а значит, у Хозяйки шансы на женское счастье ещё уменьшаются! И из-за кого? Из-за той, которую она воспитывала!, из-за которой ( а в этом она уже практически уверена) это счастье и было потеряно!
Но и это не всё! "Неблагодарный ребёнок", повзрослев, отнял у матери ещё и её РОЛЬ. Роль, которой она жила все эти годы, любила, жалела, воспитывала. А та вдруг выросла Крайняя несправедливость и неблагодарность!
Получается (по внутреннему ЕЁ убеждению), что это неблагодарное существо а) отняло её мужа, вернее, её семейно-сексуально благополучие б) отняло много лет времени и сил на воспитание в) при взрослении практически отняла роль Матери - стало непонятно, как теперь себя вести г) будучи более молодой и привлекательной, создаёт конкуренцию перед потенциальным Мужчиной (Мужчины может не быть, но потенциал конкурентности высокий - это просто убивает) и д) требует к себе особого отношения как к Личности (ох уж эти подростки).
Поводов для расстройства, а то и гнева - предостаточно. Но откуда же агрессия? Да всё от туда же. Ведь агрессия - это способ утвердить себя, свои границы в окружающем мире. В данном случае подсознание явно чувствует угрозу ("всё по отнимали") - и реагирует агрессивными всплесками.

В Вашем случае, всё может быть не совсем так - чтобы сказать точнее, нужно разбираться. Но общий вектор "поисков" должен быть понятен:
- определение статус-кво Вашей мамы
- выбор Вашего поведения "в рамках" этого статус-кво
Попросту говоря, нужно понять, чего мешает Вашей маме, и по возможности обходить "узкие" места и темы.

Маме тяжело в жизни, как и многим взрослым... трудно физически выжить в этом трудном мире, а здесь ещё и морально давят, любите друг друга, мама тебе хочет только добра, а от тебя помощи, как и ты от неё... пойми это. Только когда мы теряем близких, только тогда мы понимаем, как мы порою были не правы. Найди себя в себе - доброту и понимание!

Спасибо Вам всем большое, я буду стараться