Добрый день. Меня зовут Роман, мне 24 года из которых уже 6 с половиной лет я живу самостоятельно, без помощи родителей
, прилично зарабатываю, получил высшее образование, не чего не употребляю, и вообщем не плохой человек, постоянно чему то учусь и стараюсь не сидеть на месте, предприимчив. Повзрослел рано - после 18 лет полностью отделился от родителей, а в 19 лет женился по любви (почти 4 года жили вместе, после 2-х лет в браке родился замечательный сын, но когда сыну исполнялся год мама ребенка решила со мной расстаться из-за того что я отказался переоформлять на жену квартиру, которую мы собирался купить на заработанные мной деньги), отношения не сложились, пытался ради ребенка их восстановить но не получилось - развелись. После полугода одинокой жизни, только начали подниматься руки. За это время встречал многих девушек, но так как кроме желания с ними иметь секс не чего не тянуло, то с многих вообще стороной обходил (в какой-то момент вообще к противоположному полу интерес пропал). Но более месяца назад встретил девушку - влюбился, дело осложнило то что девушка и ко мне интерес проявила огромный и после недели общения, но вдруг сказала что не готова к серьезным отношениям, что можно быть просто друзьями, я конечно сразу поник - у меня то всё серьезно, но увидев что я переживаю и что она меня задела очень глубоко - этим же днем предложила попробовать (объяснила это тем что у неё в жизни много проблем было в отношениях из-за которых она последнее время не с кем не хотела быть и отношения вообще какие-то начинать) - всё равно я ей понравился и повод есть. Две недели длились как на одном дыхании - я естественно шансом воспользовался, окружил её вниманием, заботой, цветами, очень много уделил внимания нашим свиданиям - мы и на лошадях катались и пол Москвы объездили и где только не были, она была в восторге, дело в итоге дошло до первого секса но, вот тут что-то вышло не так - у нас не получилось, точнее у неё, в процессе сего действа она меня прервала, разрыдалась, но объяснить не чего не смогла, сказала что причина не во мне. С того самого дня не могу найти покоя - вроде я не плох, но она вдруг как-то переменилась, поцелуи и всяческий телесный контакт резко сошел на нет, но видимся мы часто и общаемся каждый день. Недавно она мне призналась что не знает чего хочет, вроде я ей и нужен, запуталась! Так как в те недели когда было всё замечательно она с клятвами говорила что хочет быть со мной и готова куда угодно за мной поехать и даже предлагала вместе пожить я не могу поверить что она меня воспринимает как друга сейчас. Но с другой стороны я чувствую что с её стороны все холодно, хотя она мне и звонит сама, если я долго молчу и вроде какой не какой интерес ко мне теплится. Я люблю её, каждый час хочу с ней проводить, к телефону тянусь ей звонить но держусь пока - стараюсь не навязываться и тему своих переживаний поднять в разговоре боюсь - в общем потерять её боюсь, место не нахожу - особенно трудно когда рядом с ней, вроде она со мной, но постоянно в себе, а я человек хоть и жизнерадостный но выдавить улыбку из себя и разрядить обстановку не всегда получается - на сердце кошки скребут. С момента когда еще было всё отлично прошло 2-3 недели, а ситуация не меняется, наоборот с каждым днем неопределенность растёт. Люди, психологи - подскажите что делать???? Сказать ей всё что на душе - боюсь, боюсь что скажет мне что остыла, а я уже начал планы строить - планировал через пару-тройку месяцев предложить её забрать - жить вместе. А молчать и дальше - на самотек пускать отношения не хочу. Подумал даже о том чтобы нарочно с ней поругаться - дать отношениям какой-то пинок эмоциональный, но до сих пор не знаю что делать. Я по натуре не бабник, по этому мне очень сложно дается с человеком рвать отношения - по тому что придется долго душою страдать - по крайней мере с расставания я целый год не мог бывшую отпустить. В общем я хоть в жизни и с крепкими нервами и черств в меру, мужественен и ответственен и стараюсь слабостей не проявлять, но в вопросе чувств подобных я обычно глубоко в себе страдаю, долго и конкретно - не могу нормально работать и жить, куда то дальше стремиться. Что можете посоветовать??