Мне нужно что-то делать. История моя такая. Мне 19 лет. Морально я повзрослела очень рано. Родители вечно ссорились и мама очень трудный и неоднозначный человек. Во мне сегодня просто рыдает маленький недолюбленный ребенок. Я помню всё, с самого детства. Как она срывалась на мне, побивала, ругала за всякие мелочи и очень серьезно. Моя натура и так очень хрупка и слаба, а она не смогла этого понять. Она ругала меня за всё, и где-то года в 4 я научилась врать. Соответственно это понесло за собой ещё большие наказания, а я просто боялась ее. Мне никогда не объясняли, что я делаю не так, а только ругали. В 13 лет я решила покончить жизнь самоубийством. Меня очень сильно выводило всё, что происходит между ней и мной. А ей было смешно. Говорила. Что вызовет психушку и меня увезут. Все мои истерички вызывали лишь дикий смех. Я скрывала от нее всё, что происходит в моей жизни, а она могла залезть в мой личный дневник, рыться в моих вещах. Так продолжалось лет до 17. Всё это время я слышала, что я безмозглая, неряшливая, ни на что не способная, что у меня ничего в жизни не получится, что я к 17 годам не знаю, чего хочу, что все дети как дети, а я вот самая тупая из всех. Ей всегда было мало. И тогда и состоялась наша последняя ссора. Как всегда на пустом месте. Ругались мы два дня и в один из них я просто про кричала, что ненавижу ее. Впервые ее что-то так задело. Она пришла ко мне ночью, плакала и просила прощения. Именно тогда я поняла, что на этом баста. На этом хватит. Я стану чуть по старше и уйду. Отца только жальм По её мнению я должна была развиваться сама по себе. К слову, я закончила школу без с большим перевесом пятерок, сдала экзамены и поступила в один из лучших вузов Москвы на бюджетной основе. Сейчас что в итоге. Я с абсолютно расшатанной психикой ежедневно слышу: "иди лечись" или "у тебя депрессия, так не бывает" и она не осознает, что все мои проблемы сделала она сама. Я понимаю, что я взрослый человек и мне надо жить дальше, но я просто не могу. Не могу идти вперед. Меня держит этот груз обид, чувство вины и незащищенности. Я начала верить в Будду. Впервые начала во что-то верить, она и это полила грязью с ног до головы. В то же время, она улыбается и как будто всё хорошо, накричит, сорвется и как будто так и надо. Я понимаю что ненавижу её, но опять же ненавидеть её не могу. Во мне борются два человека. Один просто человек, а один её дочь. Обращаться к психологу я боюсь. Боюсь быть не понятой. В 5 классе меня направили к психологу. Мне дали карточку и сказали рассказать о ней. На рисунке были две девушки, одна белая, другая черная и обе они держали одну палку, но были совершенно разные и смотрели в разные стороны. Я ничего не смогла сказать, только разрыдалась. Как и сейчас рыдаю, поэтому заканчиваю своё послание и прошу понять меня и посоветовать, куда деваться.
"В каждом человеке есть дух - высшая сторона человеческой жизни, сила, влекущая его от видимого к невидимому, от временного к вечному, от твари к Творцу, характеризующая человека и отличающая его от всех других живых тварей наземных. Можно сию силу ослаблять в разных степенях, можно криво истолковывать ее требования, но совсем ее заглушить или истребить нельзя. Она неотъемлемая принадлежность нашего человеческого естества" (св. Феофан Затворник).
