Мне 20 лет, я познакомилась с парнем в интернете, ему 23, сразу понравился. Я ушла от своего бывшего так как очень влюбилась. Сначала мы год общались в интернете, я конечно же мечтала о будущем, по этому была верна. Он находил девчонок, я плакала, и он их бросал "ради меня" (почему пишу в кавычках, потому-что сейчас уже не знаю и не понимаю ничего). Прошел год, решили встретится, он сомневался что стоит ибо ехать трое суток, доход у нас не особо, ну он все оплатил, я уболтала, приехала. Влюбилась сильнее, я встречала его босиком с работы, мы гуляли, он грел мне руки, все было так мило, наш первый с ним секс и т.д. Потом я уехала на учебу, по совету родителей хотя хотела остаться. Прошло пол года, мы снова встретились, я опять приехала ( он не может выезжать так как он работает в полиции). Было много неурядиц, меня выгоняла из дома его бабушка (она немного не в себе) я приходила к нему на работу, стояла с ним на посту, мне не надо было ни сна ни еды лишь бы его видеть. Устроилась на работу у него там, видела его постоянно, он ко мне подходил, вечером вместе домой, я счастлива. Он уехал в другой город на месяц я одна осталась в его стране и я скучала и постоянно звонила, писала, хотела нахвататься всего пока не уехала обратно домой. Первый позыв был что я звоню ему каждые 5 минут, я просто хотела всегда быть с ним(((потом он приехал, заботился, все такое. Я уже твердо решила остаться и тут началось, говорит а вдруг ты тут не доучишься? что я маме скажу? мб год еще подождем? доучишься и приедешь? пока будем вк общаться... А я уже без него не могла. Я ему предоставила право выбора, он подошел и сказал, сдавай билет, ты остаешься я тебя не брошу, будешь тут учиться, с мамой твоей я сам поговорю. А мама сильно боится чтоб я не доучилась. Хотя я там по-любом поступлю. Потом начались у нас сомнения, решили что я поеду лично заберу документы с ВУЗа и вернусь. Я плакала сильно, он называл меня своей взрослой девочкой (типа я подросла пока работала, он любит опытных). Села в поезд, он мне сказал что мне так будет лучше и началось: я тебя не люблю, не приезжай, доучивайся там). А сам я пару раз замечала сидит у меня на странице, открывал мои сообщения) но молчит. Сейчас я его разговорила. Я хочу туда уехать, я там у него не знаю почему, я там стремлюсь к чему-то, я там летаю, блин я знаю что даже если не с ним я буду там успешной, я хочу этого. Тут, дома, мне и дышать трудно стало. Хотя он говорит что помогать будет, ну с отношениями пока повременим, просит чтоб я не приезжала, ну раз я такая упрямая, то это моя жизнь. Тут мне так лень даже шевелиться, дышать трудно, люди раздражают. Я не знаю что со мной. Мама просит остаться, я прошу ее хотя бы годик там попробовать, не получиться там поступить, приеду тут востановлюсь. Я увижу его... я буду работать, я уже договорилась с начальницой. помогите разобраться. каша в голове. я точно знаю чего хочу, но я как не смешно боюсь что мне как в детстве мама скажет: а я говорила! Тянет меня туда, вот как на ниточку привязали... Я боюсь упустить шанс стать самостоятельной, тут я не могу заставить себя... и там он. я буду его видеть. За ошибки простите. Начну щас перечитывать, удалю много чего, в чем стыдно признаться. Писала на одном дыхании. И так плачу постоянно, прошу его просто услышать что любит... не хватает этих слов, и его объятий

Здравствуйте. Боюсь Вас огорчить, но вы заблуждаетесь в одной детали.
"...я точно знаю чего хочу..." Не знаете. Более того, тот порыв, о котором Вы пишите, на самом деле воплощение негативного сценария. И беда в том, что Вы сами это замечаете, но... катитесь под откос.
"я как не смешно боюсь что мне как в детстве мама скажет: а я говорила!" В этой фразе практически вся Ваша проблема: и суть, и причина, и источник событий.
История в общем понятна, и к сожалению предсказуема. Остаётся решить, (а) чего вы хотите сейчас и (б) чего вы хотите на самом деле от жизни.
а) Разобрать кашу в голове не проблема. Можно разложить всё по полочкам - решится насущная проблема "что делать?"
б) Вы много чего недосказали. И похоже, сами уходите от ответа "Чего я НА САМОМ ДЕЛЕ хочу?" Вижу несколько ответов, которые лежат "чуть ниже чем на поверхности":
- "Отдаться ему полностью, пожертвовав собой и всем ради него, потому что..."
- "Хочу быть плохой девочкой"
- "Хочу чтобы мама меня пожалела, согрела..."

P. S. Или всё таки вы хотите быть счастливой? ))

я могу долго еще рассказывать как не спала сутками т.к. сидела с ним на работе, хоть он и ругался, или как дома не спала, потому-что он рядом, и я не хочу просыпать это время, даже когда сплю, он мне снится. Я не знаю почему так, но тут мне лень, вот как это не банально, лень работать, лень встать убраться, мб это аппатия какая-то из-за наших не урядиц, а там у меня как второе дыхание открывается, у меня куча планов, куча дел, мне все хочется успеть, мне приятно даже уставать после работы. Не могу видеть не местных людей, их разговоры, ничего. меня тут все бесит.

спасибо большое, что откликнулись на мое сообщение

"Я не знаю почему так, но тут мне лень, вот как это не банально, лень работать, лень встать убраться, мб это апатия какая-то...не могу видеть не местных людей, их разговоры, ничего. меня тут все бесит."

Это вполне нормальная реакция организма. Вы целиком и полностью, пусть только в своих мыслях, но ТАМ, с ним. И из-за этого всё окружающее не имеет для Вас какого-либо значения. Вы сами создали себе такую установку. А организм откликнулся на эту установку, "экономя" силы и эмоции.
Реакция понятная, но для повседневных дел не подходящая. Вы уж постарайтесь не выпадать из жизни. ))
Не выпадать ещё и вот по какой причине. Вы эмоционально как бы впали в анабиоз в ожидании "той счастливой жизни". И образовался эмоциональный вакуум. Вы ждёте и мечтаете, а окружающая действительность не позволяет продвинуться Вам к цели. Вы не можете прямо сейчас стать счастливой! И тогда вакуум заполняется этим негативным фоном. А негативный настрой переносится на окружение. Вот и получается, что "всё бесит".

Решение тут одно: искать позитив в повседневном. Природа, шопинг, спорт, друзья - на Ваш вкус. Есть, правда, два стопроцентных маленьких рецептика, согласующихся с остальным. 1) Это регулярная умеренная физическая нагрузка и 2) Позитивное общение (не с ним!)
Бегайте по утрам и/или вечерам! Найдёте компаньона - супер! Ничего не значащая болтовня - лучшее средство заполнить вакуум.

Собственно, это первый этап. Навести порядок в собственной голове прямо сейчас. Решение прочих проблем - после, но проще. ))

Вы чем-то напоминаете мне мою дочь, такая же каша в голове, да и разница в возрасте небольшая. Поэтому дам Вам совет как дочери. Он будет прямым и жестоким, но иначе нельзя. Итак, лучшее, что, на мой взгляд, вы можете сделать- это закрыть себе Интернет на неделю. Всего на неделю. Ну, и мобилу не забудьте выключить, иначе все это бессмысленно. Уедьте куда-нибудь, хоть в деревню к бабушке. Побудьте в тишине сама со своимы мыслями, сама с собой! Подарите себе новое открытие мира... Пока Вы сидели в Интернете, в нем многое изменилось. Большинство ваших несчастий от бесконечного сидения в Интернете и за мобилой. Сидя за ЖК дисплеем Вы получаете на порядки больше информации, чем можете переработать- отсеять зерно, распределить по полочкам, понять, что же именно кто-то хотел Вам сказать. Именно отсюда Ваша ужасная каша в голове, именно отсюда и большинство Ваших бед. Если Вы не отойдете от экрана, Вам никто не сможет помочь! Это совершенно серьезно. Вам нужно в спокойной атмосфере переработать полученный опыт, высветить для себя главное, понять, к чему Вы стремитесь, чего хотите. Если Вы не можете даже на неделю оторваться от своих богов- Интернета и мобильника, тогда бегом к доктору! Не к парню, а к доктору! Вот мой совет, не обессудьте, если он достаточно жесток.