Очень нужен хоть какой-то совет или моральная поддержка. У меня тяжелый случай.
Мне 28 лет, имею высшее образование, работаю. Мне сильно не повезло по жизни, я - урод. Не в плане того, что я "не красивый", или "замкнутый", или "меня никто не понимает", или "я одинокий", а в прямом смысле этого слова, то есть имею сильные отклонения и дефекты в физическом развитии. Могу рассказать подробнее, чтобы не быть голословным...
Всегда был слабым, часто болел, самым мелким. В 12-13 лет, когда наступает переходный период - начал сильно болеть и развитие мое затормозилось. Начали портиться зрение, слух, координация движений, рос медленно (сейчас мой рост - 163, вес - 59, телосложение - ближе к нормальному, комплекция - малявка). Причина - недостаток гормонов, в т. Ч. Тестостерона, какая-то сложная болезнь, которую негде было определить, я уже не говорю про лечить. Если до того я был гадким, невзрачным и слабым ребенком, то в 14-15 лет начали проявляться явные уродства. Моя фигура - широкая задница и узкие плечи. Начала расти грудь. Теперь у меня гинекомастия, причем не как от ожирения, а отросшие молочные железы. Это отравляло и отравляет мою жизнь до сих пор. Я не могу нормально одеться, я не могу куда-то пойти, а лето для меня - самый жуткий из сезонов. Мое зрение - минус десять с половиной диоптрий на оба глаза, мой слух нарушен, руки постоянно трясутся (что очень мешает и при общении с людьми, и в работе, и, например, никогда не ем с кем-то вместе в столовой - расплескиваю из ложки, когда подношу ко рту, особенно когда пытаюсь это скрыть и сильно волнуюсь), спина кривая, очень сутулый, все время болит позвоночник, болит грудь, сердце, постоянно низкое давление, сонливость, ни на чем не могу сосредоточиться. Болят глаза, болит голова, руки немеют. По жизни уже смирился с болью. Я вырос (а точнее сказать - не дорос) слабым и каким-то немощным. Даже школьники сильнее и ловчее меня. Например - я не умею плавать и даже не умею ездить на велосипеде (не держу равновесие, падаю там, где остальные нормально ходят) - нарушении координации движений. У меня плохая память и снизилось восприятие и концентрация, даже по сравнению со временами учебы в университете. Учился так себе, так как был постоянно разбит, подавлен, да и просто мне все давалось с трудом. Зарабатываю не много - до 35 тысяч на бестолковой работе. Друзей или девушки нет и не было никогда. При своем возрасте я, естественно, до сих пор девственник. Женщины вообще не смотрят в мою сторону, и я их только раздражаю (знаю, что это нормальная реакция женщины на недоразвитого, женоподобного уродца моего вида). Даже лицо у меня странное, и люди вокруг не могут понять, красивое оно, или нет. Оно "странное", так говорят окружающие. Я не выгляжу на свой возраст, скорее морщинистый подросток. У меня до сих пор прыщи, причем очень густо на груди, плечах и спине. Я всегда, в любом коллективе самый забитый и изгой. Мне очень тяжело с людьми вообще, и мне иногда, особенно, если кто-то надо мной шутит и дает мне понять, что я странно или не так выгляжу - очень обидно и больно. Лечить всю гамму моих недугов - невозможно, делать же пластические операции, коррекции и так далее - нет денег. Операция по удалению молочных желез и восстановление - около 200 т. Р., рискованная коррекция зрения - 80, остальные витамины и восстановление - я даже не хочу думать об этом. Мое тело разваливается и сбоит, как неисправная машина, и починить какую-то одну деталь - бессмысленно.
Я просто не знаю, что мне делать и как жить дальше? Я не только не хочу жить сам, но и окружающие дают мне понять, что я зря живу. И даже обстоятельства против меня. У меня два нормальных, здоровых брата старше меня. Недавно потратили все деньги и купили вторую квартиру. Братья хотят жить отдельно, каждый в своем, личном жилье, и я стал мешать им. Мне уже все равно, где жить и кем быть, и все чаще думаю о суициде.
У меня давно исчезли мечты и надежды, а ведь человек живет надеждами. Что же делать? Могу ответить на разные вопросы более подробно, если это необходимо. Позора и стыда не боюсь, буду предельно откровенен, ведь уже выгорел изнутри, уже просто больно быть одному со своим горем. Физически больно.
Помогите хоть кто-то хотя бы советом, пожалуйста!
Что-то с сайтом, и пришлось пересоздать тему заново. Я надеюсь, что кто-то мне ответит