"мне нужно руководство к действию."
Да не нужно оно Вам. Это игра. Её суть описал лет 80 назад Эрик Берн.
Во всём диалоге всё что Вам нужно, подтвердить собственную мысль, что "Вам никто не поможет, Вас никто не понимает". И этот "выигрыш" Вы получаете с каждым комментарием.
"Мы говорим на разных языках... мы просто не понимаем друг друга!"
Не совсем так. И здесь на форуме и, судя по всему, в жизни Вы не хотите, чтобы вас поняли. Да-да! Вы не хотите поменять своё отношение к жизни. Иначе, Вам нужно будет вылезти из привычного кокона самого-себя-жаления. Любой совет, любое стороннее руководство - это попытка разрушить кокон, оторваться от привычной роли "злобного карлика". А Вы этого не хотите!!!
То есть, Вы сами не хотите ПРИНЦИПИАЛЬНО никого слушать.

P.S. Пусть мои слова покажутся через чур резкими и даже грубыми, но то что сейчас написал, я понял ещё в предыдущем посте (который был то ли удалён, то ли потерялся). Именно по этому не встревал, а лишь читал данное обсуждение: позиция автора была понятна ещё заранее.
"Почему бы вам не попробовать... да, но..."

Мда уж...

- У меня болит зуб, доктор.
- Да? А почему бы вам не поменять к этому своего отношения?
- Эм... Ладно. Просто дайте мне лекарство!
- Вам не нужно лекарство, вам просто надо хоть иногда выходить за границы вашей зоны комфортности.

Что-то типа этого.
Я бы еще прислушался бы к вам всем, если бы не физическая слабость и БОЛЬ. Я не прошу денег на операции, или на оплату услуг тех докторов, которые бы помогли мне. У меня этих денег нет, я мало зарабатываю. Да я готов смириться с нею, смириться со своим уродством, но с ним не мирятся те, кто меня окружают в этой чертовой жизни! Как вы не понимаете! Я забит и задвинут сильнее, чем вы можете себе это представить. Я не могу дать отпор, и меня гнобят. У меня даже родственников, которые бы меня поддержали морально - и тех нет. И иногда кажется, что это начало конца. Что не было молодости, что детство кончилось давно, в те проклятые 13 лет, что нет цели в жизни, только зарабатывать копейки, жрать полуфабрикаты и покупать одежду подходящего фасона, чтобы скрывать свои вполне себе реальные физические уродства. И это смысл жизни?

Я же просил не пытаться убедить меня в чем-то, не пытаться дать мне общие советы, типа смирись и радуйся тому, что есть. Я попросил вас, люди, которые более опытные, чтобы вы мне посоветовали что-то такое, чтобы наполнило мою жизнь ну хоть чем-то, кроме этой проклятой еды и идиотской одежды!

Если мне нужно подтвердить мою навязчивую мысль, то ЗАЧЕМ?

У меня совсем другие навязчивые мысли. Плохие. У меня мысли мстить миру, делать плохие вещи, сломать, устроить катастрофу, убить себя, сделать последний шаг, принять что-то сильнодействующее. Я бы хотел как тонущий - ловить за пятки других и тащить с собой на дно. Вот они какие, эти мысли. Я уже придумывал себе разные обстоятельства, разные вещи. И в этих своих мыслях понимаю, насколько эти фантазии глупы и неосуществимы, и насколько бы я был убог, пытаясь взяться за такое дело.

Как бы я хотел быть просто таким, как вы! Вам так много дала эта чертова природа, а вы ничего не цените!

Мне не нужно, чтобы меня поняли. Мне нужно, чтобы меня приняли. Но вы этого не делаете. Вам противно. Вот и все. Это что в реальной жизни, а не на этом форуме, где одного ответа по 2 дня ждать.

И как же мне поменять свое отношение к жизни? Завтра опять будет болеть, завтра опять придется одеть свою нелепую одежду, завтра опять ходить, как контуженному, и люди, которые тебя избегают, посмеиваются над тобой, брезгуют с тобой здороваться за руку, неподъемные предметы, отупелое сидение за компьютером с утра до вечера, а потом 30 метров до комнаты и сон. И все по кругу. И как мне к этому относиться?

Что мне в этом поменять? Ну что???

Ах, да, и это пишет мне человек, у которого есть сильное, здоровое тело, дом, жена, уже есть дети, комфорт и так далее... А если лишить вас всего этого? Если отнять у вас это все, вы бы смогли просто "поменять к этому свое отношение", а?! Смогли бы смириться?! Смогли бы радоваться травке и солнышку?! Смогли бы думать о чем-то другом? Почему мне кажется, что вы мне все время врете?!

Хотите конкретных советов?
1."Почему мне кажется, что вы мне все время врете?!"
Это Вам кажется. Внимательно прочтите моё сообщение, да и прочих людей: нет той информации, которую вам "втюхивают" на веру. А значит, вранья нет. Но есть "мне кажется" - вот это как раз тот элемент, над которым Вам следует задуматься. Это совет №1.
2. У Вас не болит зуб. Если болит - идите к врачу. Как часто и когда последний раз Вы были у психолога и\или на психологических курсах?
Спрошу шире, а что и когда последний раз Вы сделали что-либо, чтобы кардинально изменить свою жизнь? Совет №2 - вспомните и подумайте: Что, когда и как?
3. Я, как и другие, мог бы Вам дать совет, направление движения. Но Вы же сами откровенно против диалога! Вы просто не воспринимаете чужого мнения и иных взглядов на жизнь - Вы проецируете собственные взгляды на окружающий Мир, на окружающих людей. (это я Вас не обвиняю - просто как "диагноз". Такое явление, к сожалению, регулярно встречается среди людей) Совет №3: подумайте (!) и посмотрите (!), критически на окружающую действительность и на Ваше отношение к ней.
4. В каждом Вашем комментарии "я-урод". Это не просто слова - это самозаклинание. Совет №4. Перестаньте так писать! Перестаньте так говорить и даже думать! Я не про то, что "весь мир розовый" - нет. Просто НЕ ПИШИТЕ. НЕ ГОВОРИТЕ и даже НЕ ДУМАЙТЕ в такой формулировке. ХОТЯ БЫ ДЕНЬ для начала. Если кто-либо другой Вам этакое скажет - это другое. ВЫ не должны мусолить это в голове!
5. Вы замкнулись в коконе пространства-времени. Дом-работа-дом. Хотите изменить жизнь - бегите! Возьмите рюкзак и в горы! На 3-4 дня. Или в лес. Или на велосипеде. Но главное - из города и на несколько дней! Хотя бы для начала на 2 дня. Как вариант, найдите в городе людей, кто организует походы. Главное - прочь из города, из привычного кокона обыденной жизни. Здоровья нет? - ерунда. Это отговороки. Вообще, любые причины так не поступать - отговорки.
Или уйдите в монастырь. Хотя бы на 1 день. Или на неделю - как получится. Супер-вариант - трудником. Я не агитирую в религию, так как сам не являюсь приверженцем ни одной из них. Но СХОДИТЕ В МОНАСТЫРЬ. Это совет!
Для начала советов достаточно. Почему именно это, и как это подействует, расписывать не буду. Скажу лишь две вещи:
1. если захотите изменить жизнь - измЕните
2. если не хотите изменить - всё равно какие советы услышите - всё оставите по-старому.

1. Из-за того, что вы не ответили на мой самый главный вопрос, мне и кажется, что вы - врете. Вы так и не ответили, смогли бы вы жить без жены, без детей, без достижений и уважения, без отношений, без общения? Смогли бы смириться? Вы не хотите поставить себя на мое место хотя-бы мысленно... И почему вы такие злые и нетерпеливые? Почему в интернете вы даете советы и можете проявлять сочувствие, а в жизни только раздражаетесь и отмежевываетесь?

2. У меня сильно болит спина, болят глаза, болит сердце, голова. Но я не иду к врачу. Потому, что нет денег, нет времени, нет смысла. Так было постоянно, только в последнее время становится все хуже и хуже. Я никогда не был у психолога. А еще я в последний раз сильно изменил свою жизнь года 2 назад - похудел на 15 кг до 60, когда спортом занялся. Я очень много бегал, я очень много старался, я привел себя в какую-никакую форму, но и навредил себе одновременно. Или это само оно так должно было? Наверно. Я не знаю. Просто я думал, что этим можно что-то исправить, что если стараться, то что-то получится, и я очень старался. Но получилось смешно, особенно в районе груди... И мне стыдно идти к врачам, и я знаю, что лечение моих болезней - невозможно. А симптомы лечить - очень дорого. Операция на грудь - 170 тысяч рублей, причем это без учета восстановления, расходов на лекарства и тому подобных вещей. Там в сумме на 200, и месяц без работы. Мое зрение нельзя лечить, в Федоровской клинике проходил осмотр 5 лет назад. Запретили. Сказали ждать. Мои зубы - тоже дорого. Моя спина, мое тело лечить - это нужны тренера, нужен нереальный какой-то образ жизни, в нереальном месте. Это неподъемные для моего уровня вещи. Лечиться я не могу.

3. Да, я зациклился. Но я не ошибаюсь в своем мнении. Это раньше я думал, что нельзя зацикливаться, что надо стремиться, и что все может быть впереди. А сейчас самочувствие мое ухудшается, и я уже не могу себе врать. Не было у меня молодости, не было у меня ничего почти. И все было напрасно потому, что впереди меня не ждет ничего хорошего. Зачем я жил? Чтобы бороться с обстоятельствами своей убогости? Зачем это? Это критический взгляд, просто оценка своих наблюдений.

4. Не получается. А даже если и получается, то об этом мне не преминут напомнить люди вокруг, или какие-то обстоятельства.

5. Я - затворник. Моя комната находится в том же здании, что и рабочее место. Тут что-то вроде общежития. И я боюсь покидать его. Уйти в горы? Да я просто боюсь людей, которых встречу, пока буду добираться. У меня нет рюкзака и подходящей одежды. А еще я очень часто делаю что-то в не рабочее время, т.к. не успеваю и не справляюсь. И еще я плохо и мало ем, и сил ни на что нет. Собрать все, что надо с собой - это физчески очень большой для меня груз. Палатка, еда, рюкзак. Бывало, я уходил из дома, и один раз я жил на улице с понедельника по пятницу, ночуя в подъездах или в удобных местах. Это очень тяжело, да и сразу становишься грязным, и начинаешь привлекать к себе очень много внимания. Ходишь больше вечером и ночью, т.к. людей вокруг нет и днем спать теплее.

Но я попробую выйти на природу. Просто это не доставляет мне радости, не помогает мне избавиться от мыслей. Даже когда еще в школе меня забивали, и вместо школы уходил в лес, находил там удобное место, чтобы комаров поменьше, и было нормально сидеть, или даже костер сделать, то все равно - не помогало. Это пока дома сидишь, то кажется, что там что-то такое, невероятное. А ничего там нет. Просто вокруг нет никого. То же затворничество. А от храмов и всей этой лжи - меня просто воротит. Люди опошлили религию, извратили все идеи и не следуют правилам, хотя себя считают очень правильными и религиозными. Противно!

Вот то, что я ранее писал - так и есть... стена.
Отвечу лишь про "первый вопрос":
"Вы так и не ответили, смогли бы вы жить без жены, без детей, без достижений и уважения, без отношений, без общения?"
А вы полагаете, что семья, достижения, уважение, профессиональное мастерство и репутация даются с рождения? Вы не поверите. но этого когда-то в своё время не было ни у кого! И у меня в том числе. Да, жил - чтобы это всё появилось. Вернее не так: жил как считал правильным - и со временем это появилось.
"Смогли бы смириться?" Вот тут отвечу конкретно: нет! И не потому что я такой крутой или вру ради красивого комментария - нет, так воспитали! Воспитали родители, воспитал двор, воспитала школа - обычная поселковая, воспитало ПТУ - вот уж где набрался опыта не мириться... воспитали 14 лет работы на лесозаводе... и так далее - всё, люди и обстоятельства, с чем сталкивался в жизни - всё это давало пищу для размышлений, опыт, воспитывало. Воспитывало в том числе и не мириться с обстоятельствами. А менять окружающий мир и себя, свою жизнь к лучшему.
Так что я не вру.

Вот хороший, честный ответ, а не слезливое и напрасное: "поменяйте свое отношение...".

Все в этой жизни - уважение, комфорт, отношения и т.д. - достигается трудом и упорством. И я это знаю. Но я не способен добиться чего-то.

Зато с рождения одним дается сильное, нормальное тело, здоровье, выносливость, а другим - черт знает что. В этом между нами огромная разница.

Так вот, я тоже не хочу мириться. Родители меня не воспитывали, у них был разлад и болезни, им было не до меня. Руки у меня из задницы, слабые и трясутся, глаза кривые, и в ПТУ меня ничему бы не научили. Для армии я оказался не годен. Для чего бы то ни было - не годен. Я бы очень хотел простого, честного, физического труда, как на лесозаводе, но мне не дано. Да на лесозаводе даже платят больше, чем мне в моем паршивом институте сейчас.

Вы не смирились бы не только потому, что у вас закалка, характер и воспитание, а еще и потому, что осознаете, что жизнь - одна, и что хочется прожить ее достойно, полноценно, интересно, со смыслом и с удовольствием.

А теперь вернемся ко мне. С чем я сталкивался по жизни? Какой у меня опыт? Что и как и чему меня воспитывало? Я смогу что-то изменить к лучшему? Раньше так думал, а вот сейчас - нет. Если бы вы увидели меня в жизни, услышали бы мой голос, если бы вам пришлось работать со мной, то вы бы поняли, что шансов на что-то хорошее у меня нет. Есть только шансы дальше бороться со своими недугами, лечить зубы, покупать одежду, есть... и все. Так вот, МНЕ ЭТО НЕ НУЖНО. Я с этим не смирюсь. Поэтому мне так хреново, поэтому меня так гложет обида, поэтому я в панике, что просто начал чувствовать себя плохо, что все катится к черту, что вижу, что дальше будет хуже, что жалко, что ничего не было, кроме фантазий, и горько, что ничего не будет. И я не могу мириться с этим, иначе уже бы успокоился!

Теперь же мой честный ответ на то, зачем мне нужно, чтобы мне сказали, что да, это - конец, ты - урод, ты никому не нужен и ничего не будет? Потому, что кроме обиды во мне ненависть. Я и так чувствую и знаю это, но мне нужно, чтобы это сказали мне в лицо. А еще я понял, что не хочу и не могу тянуть таким образом долго, и я хочу быстро умереть. Есть один способ - громко хлопнуть дверью напоследок! Сделать последний шаг и перейти черту, за которой все события пойдут очень быстро, и от меня уже мало что будет зависеть. Ведь самому покончить с собой мне ссыкотно... Так вот, у меня план сделать нечто нехорошее, чтобы потом со мной за это расправились. Таким образом я убиваю сразу двух зайцев: и моя ненависть и обида будут удовлетворены, и мне самому останется не долго, да и не придется убивать себя самому.

Единственное, что меня останавливает, это немощность, еще капля надежды на то, что впереди будет ну хоть что-то хорошее, и осознание того, что в моем положении никто не виноват, по хорошему. Это просто стечение обстоятельств. Мне не повезло, вот и все... Не садист я, не приносит мне радость издеваться или расправиться над кем-то. Мне это противно. Да, вытворить я смогу, но и что это даст? Мне от этого легче не станет. Я никогда никого не обижал. Наверно потому, то темперамент и агрессия тоже зависят от гормонов. Зато меня обижали очень часто. Но у меня все равно нет желания поиздеваться над кем-то "в обратку". А то сам сейчас почитал, и понял, что вру, что на словах я крутой маньяк, а на деле - так... Дома сидит мелкий попугай, и даже его я стараюсь не обижать, и мне жалко его, что он один, и что вынужден сидеть в этом проклятом доме, и что может пролететь от стены до стены!

Вот я и хочу разобраться, что же мне делать? Может, послать все к черту, ошакалиться и что-то вытворить? Или, может, начать употреблять наркотики, например? Забудусь, быстро кончусь, вреда никому от этого не будет же. Или еще чем занять свою больную голову? Ваши идеи?