Здравствуйте... В декабре мне будет 16 лет, я подросток. Пожалуй, как и у многих, у меня проблемы в этом возрасте.
Я не знаю зачем мне жить. В школе у меня одни проблемы, я не двоечник, но и не отличник. У меня есть пятёрки, четверки и тройки(их конечно много, в четветверти обычно 4 или 5 штук бывает.) Я не урод, обычный человек с нормальной внешностью и фигурой. Однако у меня нет друзей и я незаинтересованна в парнях. (просто не хочу ни с кем встречаться, мне оно не надо. Ни девушки, ни парни, мне никто не нужен. Я не хочу в будущем выходить замуж или заводить детей. Я прото хочу жить одна.) Конечно, мне бы хотелось погулять с друзьями, сходить с ними в кино.. Хочется иметь рядом тех, у кого такие же вкусы и предпочтения как у меня. Но таких рядом нет. Сейчас мы в 9 классе. Половина моих одноклассников (в том числе и почти все девочки) курят, гуляют ночью и пьют спиртные напитки. Мне это неинтересно и не нужно. Я даже шампанское терпеть не могу, на новый год или день рождения никогда не выпью даже бокала. Ненавижу. Естественно всем со мной из-за этого скучно. Остальная часть просто не желает со мной общаться, так как нам с ними не о чем говорить. В этом году к нам пришла новая учительница по математике. Она старая женщина, которая терпеть не может детей, а особенно подростоков. Ей плевать на нас, ей всё равно как мы сдадим экзамены в конце года, она нам сама так говорит. Весь класс она валит, мы получаем двойки за двойкой. Отличников больше у нас нет. Раньше я любила математику и хотя плоховато её знала, но старалась понять, учитель был добр, хоть и строг. Мне нравилось учиться и я была всем довольно вплоть до этого года. Кроме математики пошли проблемы и с остальными предметами. У меня слабое здоровье, я часто попадаю в больницы, мне тяжело наверстывать после болезней пропущенный материал. Постоянно не высыпаюсь. Сижу я на последней парте и одна. После школы приходится возвращаться в ненавистный дом, где есть мать и отчим. Моя мама в молодости начала курить и пить(в 16/17 лет), у неё был плохой пример и я её за это мало виню, затем она нагуляла ребёнка в 17 лет, но парень, от которого она его ждала погиб на войне и ей пришлось сделать аборт. Затем в 19 она вновь влюбляется в парня, переезжает к нему. Тот начинает пить, бить её, выносить вещи из дома (но пока ещё не очень часто). Мама, глупая малолетняя дура, продолжает его любить и просит прекратить. На что он говорит, мол будь у нас ребёнок, я бы перестал. Она ведётся и тут появляюсь я. Ну, ещё не совсем появляюсь. Пока она была мной беременна, отец лупил её ногой и кулаками в живот не веря, что ребёнок от него и просто по пьяни. Врачи говорили, что я рожусь больным мальчиком инвалидом и вскоре умру. Однако я всё же появилась. Крепкая и здоровая девочка, очень похожая на своего отца. Но тот продолжил выносить последнее из дома. Маме было нечего есть и соответственно молоко шло плохо, на мне это тоже оставило свой след. Затем она все же ушла от него. Меня оставили с бабушкой и дедушкой, а сама мама уехала работать в Москву. Она присылала нам много денег, но моя бабушка тратила всё на свой бизнес, который потом ничего не дал, в то время как мой дедушка вообще был далеко в деревне на ферме. Я опять голодала, звонила и плакала маме, что кушать дома нечего. Когда она приезжала, привозила мне много игрушек и вкусности с одеждой, за что я всегда буду ей благодарна. Но моя мама глупая. Она всегда напивалась очень сильно, пока была у нас. Когда она напивалась, она разносила бабушкин дом, дралась с нашими родственниками, лупила меня просто так, потому что под горячую руку попалась, задушила моих рыбок прямо в руках у меня на глазах, чуть не утопила мою домашнюю крыску, которую сама же мне и подарила. Мне было тяжело. Бабушка поднимала меня в выходные в шесть утра, тащила в церковь и заставляла стоять на долгих службах и молиться, на которых четырехлетний ребёнок мало, что сможет понять. Ещё бабушка никогда не следила за своими животными. Она их не лечила и не водила к ветеринару. На моих маленьких руках, постоянно умирали любимые и единственные друзья. Четверо собак и более десятка кошек и котят. Всех их мне приходилось потом заматывать в газетку и идти с бабушкой закапывать возле ближайших развалин. Но я была очень послушным и тихим ребёнком. Редко жаловалась и всё терпела. Кроме моментов, когда кушать нечего было. Затем мама нашла отчима, умер мой настоящий отец и я ничуть не жалею его. Я пошла в школу, мы переехали в другой дом. С первого класса мне пришлось учиться ходить в школу самой. Я вставала утром, собиралась маленькая и уходила, пока мои родители спали. Они сами мне так сказали. Затем пошли 3-4 классы. Стало тяжело, я плохо что понимала, отчим постоянно ругал меня и называл тупой, я часто плакала и просилась до бабушки. Мама продолжала вечно орать, материться на меня. Меня били, ругали, мать постоянно орала, что жалеет, что родила меня. Что из-за меня у неё не было молодости, что из-за меня она голодала и ради меня уехала работать в Москву. НО РАЗВЕ Я ВИНОВАТА В ТОМ, ЧТО ОНА ПО ГЛУПОСТИ ВЛЮБИЛАСЬ В ПЬЯНИЦУ, КОТОРЫЙ ЕЁ ИЗБИВАЛ И ПОТОМ ЕЩЁ И РЕБЁНКА ЕМУ РОДИЛА, СОВЕРШЕННО НЕ ДУМАЯ ГОЛОВОЙ?? Я виновата в этом? Я не понимаю, сколько бы мне лет ни было, я не понимаю её поступков. Это глупо, какие бы она отмазки не находила, рожать ребёнка в такой сложной ситуации и потом ещё обвинять его, что ей было тяжело с ним возиться неправильно. Неужели я одна так думаю?? Но когда я об этом ей говорю, она твердит: "Вот влюбишься ты в какого-нибудь Васю и будешь бить кулаком в грудь, что любишь его, пусть он будет алкашом или бандитом." Да никогда в жизни! У меня есть мозги, меня не может заинтересовать пьющий человек, тем более, что у меня было столько отвратительных примеров в детстве. Это не любовь, это всего лишь глупые мамины предрассудки. Она совершила глупость и теперь попрекает меня этим. Я 16 лет живу, и только это и слышу от неё. Отчим у меня тряпка и на мать ему плевать. Он просто женился на ней, из-за того, что ему так удобно. Они познакомились в кафе, она была пьяная в стельку, они переспали он предложил ей жениться. И потом она тупо стала женщиной, которая ему все в доме делает. Он ничего ей не дарит, не целует и не говорит о том что любит. Они живут 8 лет, и у них отвратительные отношения. Меня достало слышать от матери жалобы бабушке, что отчим с ней не спит уже несколько месяцев, после чего тот раз с ней переспит, чтобы она не жаловалась какое-то время и так они и живут. А мать твердит, что у них отличный брак и семья. А отчим же хочет отправит е в психушку или куда подальше, чтобы та от него отстала. И я его в чем-то поддерживаю. Мне надоела такая мать. Она пахнет не теплотой, нежностью, женственностью и тёплым яблочным пирогом, а куревом мерзким и пивом. Всё время ходит как попала, не следит за собой, рыгает от пива и ещё хочет, чтобы её мужчины хотели. Мерзко, мерзко, мерзко!! Ненавижу это. А ещё когда она напивается, то начинает орать, буянить. Однажды она вернулась домой ночью и устроила погром на кухне, вскрыла холодильник. Все разбила, кружки, посуду, разорвала пакеты с крупой и макаронами, разлила молока, разбила яйца, всё стекало со стен и валялось на полу. Я такого ещё никогда не видела. Когда отчим пытался её остановить, она разрезала ему стеклом ногу, кровь хлынула, было жутко. Пришлось вызвать скорую. Ему наложили швы и он долгое время ходил с костылём. А мне в ту ночь пришлось убирать всю кухню, да ещё и в школу в утра идти. Так же она портит мои дни рождения, портит первое сентября и остальные праздники. В мои 13 лет она взяла меня с собой на фейерверк на площади, пока мы гуляли, она напилась и чуть не задушила меня той ночью у забора. Она выдрала у меня много волос и избила, а на шее осталось жутко неприятное чувство. Когда мы вернулись домой, конечно отчим меня жалел и успокаивал, но так ничего ей и не сказал. А на утро мама просто сказала прости и ушла. Так происходит постоянно. У меня много примеров её ярости, но все описывать у меня не хватит времени.
Вот к таким людям мне каждый день приходится возвращаться домой после тяжёлой школы. Мне нужно сделать много уроков и убрать в доме. Мама очень придирчивая и из-за этого времени на погулять вовсе нет. Хотя мне и не с кем гулять. А затем вновь наступает утро и день изо дня всё повторяется. В такой тяжелой ситуации у меня всё чаще возникают мысли о суициде. Мне правда жутко тяжело. Каждый день для меня пытка. Я не хочу учиться дальше или кем-то становиться в будущем. У меня нет желания. Я не люблю людей, не доверяю им, я замкнулась в себе и просто хочу заснуть под приятную музыку никогда не проснуться... Однако что-то внутри меня очень хочет ещё бороться и жить. Но у меня не получается ухватиться за это желание. Поэтому я решила зайти на этот форум. Я знаю, что многие люди живут хуже меня и мне ещё повезло. Но ведь люди живут и лучше нас. Я не хочу смотреть на семьи, которым хуже чем нам, я хочу, чтобы наша жизнь наладилась. Ведь она всего одна. Я больше не могу так. Мне тяжело с каждым днём и я нуждаюсь в совете и помощи.

В какой помощи ты нуждаешься? Какого рода совет тебе нужен? Ты хочешь, чтобы ваша жизнь "наладилась"? Что ты подразумеваешь под этим?

Историй таких много. Чем-то и мою напоминает. У меня мать тоже не от мира сего, эгоистичная и психозная, изводившая и любившая одновременно, не мудрая, мало что понимающая и мало о чем думающая... Это и на мне оставило какой-то след, хотя ты, наверно, уже вкурсе, что я из себя представляю.

День добрый. Ваше состояние, Ваши мысли вполне понятны и логичны. Отвечу на самый яркий вопрос, "РАЗВЕ Я ВИНОВАТА В ТОМ, ЧТО ОНА ПО ГЛУПОСТИ ВЛЮБИЛАСЬ В ПЬЯНИЦУ, КОТОРЫЙ ЕЁ ИЗБИВАЛ И ПОТОМ ЕЩЁ И РЕБЁНКА ЕМУ РОДИЛА, СОВЕРШЕННО НЕ ДУМАЯ ГОЛОВОЙ?? Я виновата в этом?"
НЕТ! Это точно не Ваша вина. Хотя... вопрос возник не случайно.
С одной стороны, чувство вины Вам навязывает мать - это вполне естественно с её стороны в подобных условиях. С другой стороны, видимая беспросветность подсознательно заставляет Вас искать причину этого. Проще всего найти виновного, а кто виноват? (подсказка от матери звучит регулярно). Так что, вопрос всплыл, но мысли гоните прочь!!! НЕТ ВАШЕЙ ВИНЫ. И точка. А вот что будет дальше - решать Вам одной.
Вообще, Ваши родители влияют на Ваше поведение и мировоззрение гораздо сильнее, чем можете подумать. Ведь всё что Вы написали - и незаинтересованность в отношениях с парнями, и явное неприятие спиртного, и соответственно принципиальное неприятие шумных ночных компаний - это и многое другое лишь Ваш ответ на родительский пример. Вы видели это с раннего детства и чётко усвоили: так плохо! И теперь Ваше подсознание строит как бы анти-сценарий жизни Вашей матери, пытаясь свернуть в сторону каждый раз, как только возникает момент, сравнимый с подсознательным "плохо".
Вроде как это вполне даже неплохо - пусть подсознательно, но избегать "материнских" рисков. Но с другой - ничего хорошего. Потому что поведение обусловлено жизнью матери. Жить и дальше с оглядкой на неё? Не самый лучший вариант.

знакомая история, но черная полоса пройдет, будет белая, умей подождать...