Даже и не знаю с чего начать, да и вообще как-то боязно. Но поделиться совсем не с кем. Я совсем запуталась в своей жизни. Не вижу смысла.. хотя совсем недавно, несколько лет назад все было вроде бы хорошо. Многие даже завидовали. Удачно вышла замуж, раньше своих сверсниц, и казалось жизнь удалась, осталось только детишек завести. Но не тут то было. В общей сложности три года совместной жизни. В браке год прожили развод. Хотя это отчасти была моя инициатива. Надоело мне все. Свекровь. Муж маменькин сынок. Просто в один день не выдержала сорвалась. Да еще и тиранил меня, а когда угрожать стал я поняла все это терпеть больше нельзя. Не хватало рукоприкладства еще. В итоге я сволоч. Я старалась как могла честно признаюсь, угодить мужу и его маме. Плохая хозяйка - пожалуйста убираю готовлю все для вас. Выучилась на работу устроилась. Все равно не такая плохая. Мужа боготворила практически. Проблемы на работе выслушаю, поддержу, но как потом оказалось это никому нахрен не надо. Плохая жена, плохая невестка. Честно сказать даже облегчение испытала, когда ушла от этого всего. Надоело слушать - ты никто звать тебя никак подобрали тебя провинциалка. Все думали зарюсь на их богатства. Надоело ощущать себя крысой. А я искренне любила этого человека. Но хуже было после, не успевши оклиматься совершенно случайно, как мне казалось встретила судьбу свою. Вот он все как я мечтала и внешность и характер. Считаю это самой большой любовью в своей жизни. Голову вскружил, конечно не на шутку, со всеми перезнакомил с друзьями родителями. Вся я такая распрекрасная. А потом началось недоверие. Я одним им жила и не видела никого вокруг, а у него параноя какая-то. Бросил меня так толком ничего и не обьяснив. И эта проблема у меня постоянно почти во всех отношениях. Необоснованная ревность. А я всегда была верная до мозга костей. Для меня измена это предательство, грех, как и аборты. Короче мучили меня постоянно. Я конечно и сама очень ревнивая, но это маразм. Видимо не готова я была после развода к новым отношениям. Даже не знаю. Переживала очень болезненно думала умру. Он подарил мне крылья, да какие прекрасные, как у ангела. Никогда такого не было. Я сияла вся от счастья и пела в прямом и переносном смысле А потом так взял жестоко и обрубил причем с корнем.Как же это было невыносимо больно тогда. Думала все жизнь закончилась.Пыталась ходить к психологу. Время вылечило конечно, больше двух лет уже прошло. Время летит. Хотя у меня тогда не было нехватки внимания мужского. Почти каждый день домой с цветами, но это было все не то. От него мне ничего не надо было, только б рядом был. Даже друг его изначально на меня глаз положил. Но я видела его одного и весь мир не сущесивовал. Ладно об этом женился вроде давно. Отлегло. Потом я узнаю ч/з пол года где-то, что моя сестра младшая больна очень сильно. Родители до последнего скрывали, что у нее рак. Я даже не успела попрощаться, жила на другом конце страны, когда приехала было уже поздно. Она умерла. Я летела в самолете с этой мыслью, все как в коматозе. Я думала это все не со мной не с нами. Не с нашей семьей. Никогда и представить не могла. Когда она болела я надеялась, что поправится и наша семья станет крепче сильнее, раньше часто ругались все. Отец и руку поднимал. Нет ...все рухнуло. Сестры не стало... Я это почувствовала еще далеко от нее. Просто слезы градом и вопрос, а что если... И первое что я сказала родителям глотая слезы - вы меня только не бросайте. Я как чувствовала, что мне предстоит. Наша пустая квартира. Полное одиночество. И я никому не нужная. Родители развелись, отец ушел, как и давно планировал на совершеннолетие сестры, к своей давней любови, 5 лет как была у него, как выяснилось. Только получилось, что сестры не стало. Сначала ненавидила его за это, что нас бросил, мать предал. Потом смирилась. Сейчас и у мамы новый муж. Родители счастливы, у каждого своя семья. Я одна холод пустота неизбежность. Все мои попытки отношений тщетны были. Хотя даже год жила с одним психопатом. Крови мне попортил. Замуж звали пару раз. Все не то. Или я уже копаюсь я не знаю. Запуталась...что делать. Отношения не складываются, сначала я вроде нравлюсь потом меня отвергают. Хотя я и сама уходила не раз. Сейчас иногда жалею. Просто в ступоре. Последний раз когда опять было чувство вот мое. Так мы друг друга понимаем. Опять облом. Полная жо..а. А я уже там нафантазировала себе. Что делать? Как жить дальше? Работа личная жизнь ничего не складывается. Нет цели нет смысла. Нет просвета. Все как в тумане. Одна тьма..
"В каждом человеке есть дух - высшая сторона человеческой жизни, сила, влекущая его от видимого к невидимому, от временного к вечному, от твари к Творцу, характеризующая человека и отличающая его от всех других живых тварей наземных. Можно сию силу ослаблять в разных степенях, можно криво истолковывать ее требования, но совсем ее заглушить или истребить нельзя. Она неотъемлемая принадлежность нашего человеческого естества" (св. Феофан Затворник).
