Приветствую вас, форумчане. мне бы хотелось высказаться, возможно, получить поддержку или совет, который мог бы немного помочь решить мою проблему... если это можно назвать проблемой в масштабах тем на этом сайте, ведь здесь люди, у которых все гораздо хуже.
начну. пролог, скажем так, начну из детства. несмотря на то, что росла я в хорошей семье со средним достатком (мама, отец, бабушки и т.д), я всегда ощущала себя одинокой (появился младший брат, и ревность старшего ребенка не является редкостью). это родило во мне желание завести друзей, с которыми мне было бы весело и не скучно, в отличие от дома. но эти "друзья", к несчастью, своими насмешками и злыми шутками смогли подавить во мне жизнерадостную активную девочку. не раз я заводила новых, в надежде на то, что это будут те, кому я смогу довериться, подарить свою любовь и взаимную поддержку. была замкнутой и так называемой "тихоней". в итоге, на протяжении всей начальной и средней школы у меня было всего 2 подруги, сменившие в какой-то момент одна другую. и с которыми, конечно, я утратила прежнюю дружбу и контакт. ближе к 9-10 классу я стала общаться с мальчишками, чему была несказанно рада - у меня наконец появились друзья (в этот раз не по-одному, а двое сразу). ну и как же, 11 класс, выпускной, расставания, разъезды по разным городам - всем это знакомо.
не знаю, стоит ли это внимания, но хотелось отметить то, что из-за недостаточного внимания родителей (как я считала и считаю до сих пор (правда мне неизвестна)) я стала полагаться только на себя и в учебе, и в решении собственных мелких проблем (которым ничего не мешало приобрести глобальные масштабы конкретно для меня). таким образом, я умудрилась закончить школу с золотой медалью.
итак, продолжу. не так давно у меня появился ухажер (по-другому никак не назвать, даже не парень). познакомились в интернете и общались год только в соц.сети, и вскоре встретились (по совпадению, он живет в городе, в котором я теперь учусь в вузе). несмотря на теплое общение, мой собеседник умудрялся (как я позже заметила, а может и выдумала на почве недоверия) подрывать во мне амбиции, уничтожать идеи на корню, изменять мое сознание, подмечать во мне недостатки, при чем не самые поправимые (например, широковатые плечи, нулевой размер груди ввиду недостатка женского гармона (из-за чего у меня имеется несильно выраженный гирсутизм, но который не мешает мне оставаться похожей на девушку) длинные кисти), а также небольшой лишний вес (170/64), волосы средней длины, а не длинные, как положено современным сногшибательным девушкам (при том, при всем, сам он маленького роста и также имеет несовершенства, о которых теперь хочется высказаться только ради мести, но не хватает наглости и презрения). после таких разговоров у меня началось помешательство, я стала выискивать в себе другие недостатки при изначально невысокой самооценке. но все продолжалось как ни в чем не бывало:приятель признавался в симпатии и моей удивительности, не прекращая при этом разговоров о неприятных мне темах (не раз просила не затрагивать их, о чем тот обещал сдержать слово). а самооценка моя все падала и падала.. до тех пор, меня не стали сравнивать с бывшей девушкой. тут уже в ход пошли не внешние отличия, но и внутренние - она и рисует лучше, и харизматичнее, и умнее, и красивее, и веселее. после этого мой дух сразу упал на дно. я плакала целыми днями, не понимая чем это заслужила. что делать,если всегда найдется кто-то, кто готов унизить меня, сравнить с кем то лучшим, самоутвердиться за счет оскорблений? я решила смириться и развивать себя. но меня не покидают мысли о том, что я ничтожна. когда я хочу сделать что-нибудь, например, придумать композицию для эскиза, или заняться изучением иностранного, весь мой энтузиазм пропадает мгновенно. я ничего не хочу, я не могу никому что-то высказывать, потому что боюсь, что меня высмеют (что, как ни странно, не раз делали мои родители и в особенности мама), не поймут, начнут переводить темы. тогда я начинаю плакать, и даже в эти моменты мне нет покоя - все спрашивают, почему я плачу, а мой "ухажер" не пытается, а скорее не хочет, меня успокаивать, еще больше упрекая в моей слабости, вспоминая при этом свою бывшую девушку. я стала замкнутой и невероятно злобной, раздражительной, холодной, грубой. и тут опять сравнения с бывшей, что та не была такой топорной. меня это очень обижает и бесит, но у меня не хватает решимости избавиться от такого "друга", потому что у меня всегда их было мало либо практически нет. из-за постоянного негатива в душе я не могу сдерживать себя при родителях. если и раньше за малейшую провинность (да что там раньше, сейчас!) меня грозились избить как мать, так и отец, то теперь они говорят мне, что без них я была бы никем.
на данный момент состояние мое таково: я ничего не хочу начинать, потому что знаю, что из-за моей никчемности меня ждет провал; я не могу поговорить с родителями, потому что ненавижу их за такое собственничество; я не могу говорить с тем ухажером, потому что ненавижу его за все, что он во мне породил, хотя я всегда в неудачах винила себя; я не получаю удовлетворения от разговоров и некоторых жалоб по этому же поводу со своими друзьями-одноклассниками, потому что не могу их видеть и мне стыдно загружать кого бы то ни было из близких своим ненормальным восприятием; я не могу рисовать, потому что голова пуста и идей нет никаких, а те, что появляются, я уничтожаю, ввиду их примитивности и убогости (возможно, это не так, но я не могу себя переубедить).
я привыкла к одиночеству и полюбила его, но меня гложет чувство ненужности из-за своей никчемности и нудности, потому что все те, кто состоит в моем круге общения, не поддерживают со мной связь, хотя я была очень приветливым и понимающим, любящим другом. теперь лишь за мной имеется инициатива писать кому-то из друзей, но с каждым днем она все меньше. я хочу быть кому-то нужной, чтобы меня приняли со всеми моими недостатками, как я принимаю других, но боюсь, что буду осмеяна. во мне не осталось энергии, только чувство стыда, гнева, обиды.

Читая вашу историю во многих строчках я видела себя. Конечно моя жизненная история отличается от вашей, но есть то что нас объединят- это "душевное одиночество". По вашей истории я поняла для себя что у вас нету человека который даст вам поддержку и опору. Дать вам дельный совет я врятли способна, единственное что я хочу вам сказать,что тот человек который унижает других людей он просто напросто самоутверждается за счёт их. На самом деле он очень слаб и единственное что ему остаётся это пытаться принизить человека,чтобы казаться лучше ну или на уровне хотя бы.Это было написано насчёт вашего ухажёра,который делая вам больно чувствует себя лучше. Я советую избавиться от этого "ухажёра" из своей жизни, если конечно он ещё присутствует в ней.Я искренне желаю чтобы в вашей жизни появился человек который поможет вам, подаст вам руку и поможет двигаться по жизни с улыбкой. Удачи!
Извиняюсь за ошибки если что^^

Я думаю, для вас самое важное было просто высказаться. И это у вас получилось. Если вам это нужно, то здесь вы дома. А помочь вам можете только вы сами. Если вы не можете описать свою проблему в двух словах, значит не видите главного. И самое ценное для вас- как раз заняться поиском этого главного.

Это чёрная полоса. Она вскоре пройдет! Надо жить,жить! Будьте сильной!