Не-е. Если подойти и в лоб спросить - замкнётся и вообще все отношения "заглохнут".
Судя по Вашему рассказу, Вы и так слишком на него "давили". Может, давили - не правильное слово, но... как бы это сказать... Вы слишком напористо к нему подошли, где-то форсировали события. Судите сами:
За месяц общения он узнаёт, что у Вас есть сексуальный опыт (не важно какой - у него нет вообще!). До него Вы уже встречались с другими парнями. В силу семейных обстоятельств он ограничен во времени и пространстве, а значит, у него гораздо меньше реальный опыт коммуникаций, свободного общения "не в сети". И при этом всём практически всегда Вы являлись инициатором сближения.
Теперь попробуем разобрать эти моменты со стороны, как их воспринимает Д.
Вот молодой человек, который в силу обстоятельств редко выходит гулять, мало общается со сверстниками в свободной обстановке, знакомится (встречается) с девушкой, которая ему симпатична. Но он не знает что делать! А тут оказывается, что она уже встречалась раньше с другими парнями, занималась сексом. (тут дело совсем не в Вас - ни я, ни он Вас не осуждаем) Он в растерянности: он боится, что она будет его сравнивать с "предыдущими" МЛ, и в этом сравнении он окажется "в проигрыше". Это опасение перерастает в чувство неполноценности, а в условиях ограниченного времени и её "чрезвычайной инициативы" вообще становится комплексом. Он боится оказаться "не соответствующим" её запросам.
И совершенно не важно, как она (Вы) об этом думает - роль играют даже не он сам - его мысли, его разум, который самостоятельно анализирует события и делает выводы.
Кроме того, ещё существует вероятность какого-то фактора, информации, неизвестной Вам или неучтенной Вами: слова др. людей, его отношения в семье и прочее. Но для его мыслей и поступков эти факторы имеют значение.
И что же получается? Чтобы справиться с сомнениями, он должен сознательно блокировать негативные мысли, а в условиях недостаточного опыта коммуникаций, это выливается в потребность "переварить". Возникают внутренние конфликты - они проявляются в виде противоречивых заявлений.
Как же быть Вам? Да всё очень "просто" - принять его условия, его формат. В конце концов, у вас обоих одинаковые "интересы": оба "не можете друг без друга" Но ему тяжело, не удобно, когда в паре он оказывается в роли "ведомого" - ведь это Вы проявляете активность, а он просто не успевает! Может именно здесь искать моменты, где стоит скорректировать своё поведение, "умерить пыл". Не просто стать пассивной и холодной (это пошло и не интересно обоим
), а незаметно направить его к активности и инициативе?