И ты ведь скучаешь не по человеку, который существует сейчас в данную минуту, в реальном времени, а за прошлым человеком, который был когда-то таким каким ты его помнишь в отношениях с тобой. И почему так сложно избавиться от своего прошлого, прошлых переживаний, воспоминаний роковых эмоций, тактильных ощущений минулого, последние объятья в которых было столько сопереживания любви заботы защиты и нежности. И ты помнишь его лицо, когда ты уходила, бледность его кожи после слов, я ухожу. Он сполз по стене и присел, не веря что это на самом деле. Ты шутишь? А ты сквозь слёзы и боль, перешагнув через любовь, разрушаешь всё живое и цветущее, а ради чего из-за чего? Материальное? Что вечно из материальных вещей, все, что мы приобретаем, стоит деньги, это пепел, бумажки, которые со временем разлагаются, превращаются в ни что. Выходит, что люди могут разрушить всё, убить человека его душу, ради комфорта? как жаль, что слишком поздно всё осознается, и ты вроде бы понимаешь, что это в прошлом, что нужно идти дальше, оставить всё позади, всё что было, что это опыт и т.д. да, всё это имеет смысл, но иногда подступает такая гнетущая тьма, и ты снова окунаешься в своё минувшее, окунаешься в этот день. И всё такое яркое, ты помнишь все отчетливо, его слёзы, его немоту, его крик души не уходи, его мучения. Да, и ты винишь себя. Но вроде бы ты смотришь на него сейчас, и вроде бы этот человек счастлив у него есть девушка он с ней долго встречается, но он не тот, что был с тобой, это уже другой человек и ты думаешь, это же я его сломала, закрыла, я создала своей алчностью другого мужчину, не того, которого так любила. Любила... люблю прежнего, и смысл любить того, кого уже не существует, он ведь другой сейчас. Ты смотришь на фотографии и понимаешь, что это уже не тот. Иди дальше... И ты после встречаешь мужчин, и поначалу вроде бы всё хорошо, не со всеми, но всё же... Но проходит время и опять тебя накрывает темнота и пустота и осознание, что дальше? это всё не то и не так, не те чувства... не та радость...господи...что делать дальше? тебе снова хочется убежать, уйти, я снова хочу быть одинокой, когда ты одна не так часто ты думаешь о чувствах. Бывают дни, возвращаясь с работы, ты не хочешь идти домой, ты не хочешь встретиться с друзьями, ты не хочешь излить никому свою душу, да и зачем? тебе просто хочется идти прямо, вдаль, не останавливаться просто идти, словно вокруг никого нет, и ты один. Я не хочу отвечать на телефон, не трогайте меня, оставьте одну. Я буду идти одна, я буду думать и переживать всё вновь и вновь. Зачем? Это же прошлый опыт! Да, потому что мне это нужно, я не хочу от этого избавляться. Я окунаюсь в его последние объятья, такие родные, крепкие, нежные и теплые в них столько ласки и любви. Он говорит: « Всё будет хорошо, мы все переживем. Я тебя люблю. » А внутри меня моя любовь кричит, что же ты делаешь, стой, остановись, не делай этого, обними его и не отпускай, это же твоя душа, ты просто стираешь часть себя, удаляешь её. Ты потеряла. Всё потеряла, потеряла себя, уходя от него. Год, два, три, четыре ты всё не находишь себя. Время лечит?????????? время лечит????????????? посмотрите на меня!!!!!!!!! ничего не лечит оно!!!!!!!!!!!! ничего!!!!!!!!!!!! и скажут тебе другие люди, да, посмотри вокруг, столько несчастных людей, есть люди без рук без ног с иными физическими недостатками, они хотят жить радуются жизни. Да, я тоже хочу быть такой же сильной, и я пытаюсь, но иногда ты идешь дальше радуешься ты счастлив, а потом резко твои ноги подкашиваются и ты падаешь навзничь, тебя парализует и ты не можешь пошевелиться, живешь в автономном режиме... снова перезагружаешься и цикл повторяется. И когда после перезагрузки я встаю, от меня могут звучать мысли что да, прошлое нужно пережить и понимать, что возвращаться в него не нужно, живи ты сейчас! Но нет... я не могу жить сейчас, я хочу жить прошлым! я хочу все вернуть, я хочу вернуться мне нужен он, мы бы всё исправили. Даже сейчас имея отношения с мужчиной, прижимая его к себе, обнимая и водя своими пальцами по его волосам, я вспоминаю его и я вспоминаю те ощущения они похожи, но это не он... Я не могу назвать его любимым и родным. он чужой муж, и может быть у него сейчас такой период, а я просто переходная точка, перевалочный пункт, где они остановились со спутницей передохнуть, кризис отношений, он одумается и пойдет дальше. А я снова буду перевалочным пунктом...для кого-то еще, потому что не могу быть целым и полноценным для кого-то, не могу поделиться своей душой...она уже не моя. Не обижайся на меня, мой мартовский кот, мне очень хорошо, когда ты рядом... когда мы сливаемся я словно взлетаю, но плоть моя ничто, по сравнению с душой, плотское наслаждение ничто по сравнению с платонической любовью. А может я себе запрещаю просто полюбить другого? кто бы мне помог... кто бы смог...ненормальная
Если нельзя вернуть время, я бы хотела стереть свои воспоминания о нём, стереть всё, что связано с ним, не знать, что такое настоящая любовь. Забыть и жить, словно ничего и не было… Но возможно ли стереть очистить форматировать память на столько, что бы даже в самым узких и заковыристых лабиринтах тебя не осталось ни пылинки, ни капли его образа, что бы он не снился тебе, что бы ты его не узнавала на улице. Не опускать головы, когда встречаешься с ним, съедая себя за свою совесть. Не подниматься каждый день домой, бросая взгляд на каждом этаже на его балкон на свет его окна, пытаясь рассмотреть его силуэт,…но его там всё равно нет.
Какая ты жестокая была с ним в минуту его горя…я и не знала что могу быть такой, настолько закрыть настоящую себя, а она так рвалась, хотела крикнуть ему, да, я всё ещё люблю тебя, и то что я делаю это глупость, просто нет силы всё вернуть и я боюсь, что уже не будет как прежде, да обними же меня не бойся, стоило тебе только обнять меня, я бы не вырывалась, я бы осталась, осталась навечно…..навечно. Если бы я не любила тебя, я бы оборвала всё и сразу, я бы даже не подпустила и близко тебя, не разговаривала бы с тобой. Я видела, как ты сошел сума, мне стало страшно за тебя, когда ты следил за мной, ты был не похож на того сильного мужчину, но я всё равно люблю тебя и таким, я хотела обнять тебя. Да что же вы творите люди? Гордость предрассудки предубеждения мешают вам жить, как хотите вы, ломаете свои, чужие и близкие вам судьбы, зачем? Поздно пришло осознание того, что необходимо делать поступать, так как ты хочешь, поддаваться своим порывам и эмоциям, не оборачиваться по сторонам и не смотреть на взгляды других людей, они тебе никто и ничто не значат в твоей жизни.