Даже незнаю с чего начать... Печатать много, поэтому заранее говорю спасибо тем, кто
прочитал всё это, и откликнулся на мой пост. Мне 23 года, живу в маленьком провинциальном городке, мать умерла чуть более года назад, у отца (речь о нём пойдет выше) своя семья, и живёт он в областном центре, где я также и учусь.

Я - музыкант (гитарист), у меня своя группа, и музыка для меня если не вся жизнь - то очень и очень значительная её часть.

Есть девушка (зовут её А.), которой я очень благодарен за всё, что она для меня сделала и за ту подержку, которую она мне оказала в тот момент, когда у меня умерла мать...

Живу с ней гражданском браке уже больше трёх лет, девушка старше меня на 8 лет, мне 23. Дом её, у неё свой бизнес, в котором, собственно, я ей и помогаю, её отец усторил меня на более-менее нормальную и ненапряжную работу (а у нас в городке её найти очень непросто). Сошлись с ней по любви, первые полгода - взрыв эмоций, и т.д., но сейчас... А сейчас у меня вот что...


Весной прошлого года я побывал на концерте одной из моих самых любимых групп. Концерт был в городе где я учусь. На этом концерте мне очень приглянулась одна девушка (её зовут Ю.), и, судя по её взглядам в мою сторону, я ей тоже приглянулся.

После концерта, я собрал волю в кулак, подошёл, познакомился. Разговорились. Обменялись номерами телефонов.

Договорились найти друг друга в ВК.

Я приехал в свой город, жизнь пошла своим чередом.

Мы нашли друг друга в ВК, списались. Я написал, что скоро у меня сессия, и я приеду, можно встретиться, и т.д. (о своём семейном положении я умолчал, так как девушка сильно запала мне в душу уже тогда...).

Вообщем, я приехал. Мы увиделись, и… у нас снесло крышу. Мы влюбились в друг друга как 14-ти летние подростки, прогулки под луной по Набережной, в парках, тёплые слова и т.д. Но есть одно НО. Когда она спросила меня, с кем я живу, я ответил: «Сам…». Не хватило у меня духу сказать ей, что мол, так и так, все дела, я настолько боялся потерять её, что не решился во всем признаться… Она знала о том, что у меня умерла мама, знала, что кроме бабушки в родном городе (с которой в виду её сложного характера у меня очень непростые отношения) и отца, у меня больше никого нет.

…Закончилась сессия, она провожала меня, плакала, мне тоже было очень тяжело уезжать, готов был выпрыгнуть из автобуса.

Приехал домой. Стали созваниваться, естественно, это для меня было очень тяжело, так как я ведь живу не один, и во избежания разных вопросов, приходилось придумывать кучу отмазок на обе стороны.

На тот момент я нигде не работал, кроме как помогал А. в её бизнесе.
(здесь следует сказать, что в доме в котором я жил с матерью, сейчас никто не живёт, и он явялется предметом постоянных споров между мной и бабушкой. Нет, мы его не делим, бери и живи, если хочется, просто есть свои личные причины.)

Через пару недель позвонил отец, предложил дополнительно подзаработать, быстро и не особо напрягаясь. Я, естественно, согласился, так как это был лишний повод увидеть Ю. Я объяснил всё А., приехал к отцу… Работа действительно была не особо тяжёлой, и всё свободное время я проводил с Ю. Далее следует весьма интересная деталь…

Ю., в свой 21 год оказалась… девственницей. (Здесь следует сказать, что она очень принципиальный человек на счёт отношений и т.д., «правильная» так сказать, но в меру, так родители воспитали, а они у неё строгие, довольно таки). Что в принципе не помешало в последствии нашей полной гармонии в сексуальных отношениях, которой у меня не было ни с одной девушкой, кроме как с Ю.


...Я уезжаю обратно. Опять – слёзы, моё и её нежелание чтобы я уезжал, и моё дикое чувство вины за то, что я ей всё не рассказал опять…
Снова телефонные разговоры, слова любви в трубку, но… Мне захотелось хоть как-то намекнуть, что я тут не один, не хотелось обманывать, думал – поймёт…
Намекнул. Просто намекнул, не прямым текстом. Во время невинного вроде бы разговора о отношениях между людьми, сообщил о том, что не считаю измену чем-то очень отвратительным. Всё, это был конец, как мне тогда показалось… Сопли, слёзы по телефону, «не звони мне больше, ты животное…» и ещё куча всякого.

Не мог не звонить, просто не мог. Звонил, и каждый раз всё по новому.
Она попросила не звонить, и поставить точку. Я сказал что не буду. И не звонил. Две недели. Страдал ужасно… Потом сорвался. В телефоне – автоответчик, мол, нет такого абонента.

…Через два дня я пакую минимум вещей, и под предлогом отпуска у друга мы едим с ним автостопом к его родственникам в город, где живёт Ю… Адрес её я знал.
... Придя к ней домой, я обнаружил, что в доме где она живёт (частном) никого нет, и по всей видимости, они куда-то уехали (оказалось, что они ездили в тёплые страны, на отдых)

Вернулся домой. Написал ей в ВК, как я её люблю, как она дорога мне, что люди делают ошибки, и т.д. Через два дня – ответ. Списались. Созвонились… Детали этих разговоров описывать не буду, долго очень, да и не важно.

Потом опять концерт, но уже другой группы. Договорились пойти вместе… Проснулись... тоже вместе. Сейчас – мы пара. (Не считая моих аспектов)

Зимой этого года у меня была очередная сессия, во время которой А. начала подозревать, что я ей что-то не договариваю, и настояла на том, что когда я вернусь, мы с ней обстоятельно поговорим. Так и получилось. Я всё ей рассказал. Не выдержал больше, не хотел лгать хотя бы ей, хоть это и дико звучит, "хотя бы"... Естественно, слёзы, истерики, нервный срыв, и тому подобные вещи...

Отношения у нас с ней не складывались в последнее время и до Ю., как и в эмоциональном, так и в сексуальном плане, и вроде бы это должно стать логической точкой, но...

Сейчас я по прежнему живу с А. у себя в городке, продолжая общаться с Ю., и паралельно подыскивая работу в её городе, планируя переехать туда на ПМЖ.

А. всё знает, но не хочет чтобы я уходил от неё, и в то же время прекрасно понимает, что наши отношения ещё до Ю. зашли в тупик, но мы не хотели это признавать. Она всячески делает вид, что ничего не произошло, и прямым текстом говорит мне, что знает, что я в ближайшее время уйду от неё, но продолжает надеяться, что я всё-таки останусь...


Ю. до сих пор ничего не знает (я молю Бога чтобы и не узнала…).

Мне очень тяжело уходить от А. Понимаю, что отношения умерли, но не могу, и вдобавок она всячески просит чтобы я этого не делал... Пишу это, а душа в клочья рвётся... Толком некуда уходить. Не к кому. Без А. я фактически бомж. (Работа у меня – благодаря отцу А. (он начальник там, где я работаю). Деньги – благодаря совместному труду в бизнесе А. Ни денег, ни дома, одна бабушка, с которой я не в ладах... А отец, конечно не против, чтобы я к нему на некоторое время переехал пока я не найду работу, - против его жена, которая меня дико не переваривает и ревнует к отцу, прямым текстом говорит, что сделает всё, чтобы я не смог жить с ними.


Сейчас у меня дикий страх. До тошноты и рвоты. Я боюсь. Я запутался. Боюсь перемен. Понимаю, что если останусь здесь, потеряю и Ю, которую я очень люблю, и с А. мы всё равно разбежимся, всё-таки разница в возрасте и разные взляды на жизнь диктуют своё… Да ещё и ситуация в нашей стране сейчас, мягко говоря, очень накалена и непредсказуема...

Боюсь. Боюсь того, что ошибусь. Боюсь, что сделаю неправильный выбор. И вместе с тем, понимаю, что если останусь у себя в городке – кроме скучной бытовухи и работы я больше ничего не увижу, и мои мечты и амбиции в плане музыки со временем предеться зарыть глубоко и навсегда…

Вот такая история, форумчане... Буду рад любому слову и совету. Заранее спасибо огромное)

с момента написания Вами данной темы прошло уже прилично времени и возможно все у поменялось в Вашей жизни, но все же отвечу. стабильность и уверенность в завтрашнем дне не всегда проносят счастья, Вы молоды и вам нельзя сидеть на месте пусть и столь стабильном. рискуйте, пробуйте. судьба открывает Вам другие дороги и, возможно, если Вы не последуете им - будете жалеть всю свою жизнь. возможно, это и будет Вашей ошибкой, которую Вы так боитесь совершить.